2

二十二岁都没办法做好的事
我不信
二十八岁能做到

7

写给亲爱的淑茵：

生日快乐，二十二岁了哦。

长大了，要更懂事，更坚强。:-)

祝

幸福快乐

爱你的自己

20081225 1540

p/s:不要一直睡觉了，用功读书，考到好成绩，做个好牙医，你做得到的。

记得，有很多关心你的人，还有，也要记得，关心那些关心你的人。

要加油哦!

8

读书是为了考试拿到好成绩，而拿到好成绩是为了当一个好牙医。

当一个好医生，在我来说，并不是要当一个很出名，赚很多钱的，才算是好医生。对于我这个，将来是个牙医的牙医系学生，更好像没什么必要去当一个再世华陀的医生。

只是，个人认为，因为名字前面多了一个Dr.，或许普遍的大众不晓得牙医真正可以帮到别人，不单单只是拔牙，补牙，但是个人懂得，相信每个到了第三年的牙医学生也懂得，其实，牙医是绝对有必要读五年，是绝对有必要必须知道一些医学的知识。就很普通的举个例子，通过检查口腔，你可能就发现了一个爱滋病患者。我绝对相信，牙医也是可以像医生一样，save lifes。即使拿以后的工作环境来看，医生通常是work as team，一个病人往往会由几个医生负责，可是，牙医的性质不同，你是整个clinic的leader，所有的决定是你自己在做，也是由你负责，当然风险没有比医生来得大，可是，想像一下，如果拔牙拔到一半，patient suddenly develop epilepsy or heart attack, or fainted，你是唯一一个给command，告诉你的nurse应该怎样做的人。

所以，个人而言，要当一个好牙医， 绝对需要theoritically (in knowledge per says) and practically都必须要掌握 ，即使很多时候是showmanship，可是showmanship不可以只是欺骗自己，欺骗病人的，必须建立在巩固的knowledge和skill上。

我想，再给我选多一次，我不会选牙医，但是，时光若倒流，回到当初作决定的那一刻，相信我会作出同样的选择，因为那是我，一个由过去组成的我，我早早就有机会不走同样的路，可是两次的机会，我都按部就班的选择了被安排的宿命，所以，这不是别人做的决定，是自己的决定。
其实，有想过的，现在，也真的是，除了读书以外，什么都不必烦，不必担心钱的问题，什么问题都没有，更应该专注的把书读好，做一个 尽责的学生，对自己的人生负责，实在是觉得，一事无成绝对是在挥霍生命，或许是我过于极端，但，还不是一样在浪费光阴。我认为啊，知识不会白学，而如今有一个那么好的机会去学一个那么神圣的知识，一个可以救一条人命的知识，更应该好好学，这是一个你可以小至帮助家人，大至救了一个陌生人的生命的知识。或许，是被我夸张化，还是被我神化，但我相信在某种程度上，事实的确是这样的。

所以啊，读书，考到好成绩真的很重要，一个fail的学生，一个不能通过考试的学生，绝对不是一个好医生。

以上所述，纯属个人言论，绝不代表其他人立场。

二零零九年之莅，祈愿我身心力行，当一个好牙医。

9

我不知道要说些什么，还是做些什么，
不知道，这次真的不知道了。

不知道，不知道，不知道。
伤害别人的同时也在伤害自己。

10

...

...

13

得算一下，我到底睡了多少个小时。从19/12的凌晨十二点开始算，到20/12的早上八点。

19/12/2008
0100 - 1000 =9 hours
1400 - 1530 = 1+ 1/2 hours
2200 - 0000 = 2 hours

20/12/2008
0000 - 0800 = 10 hours

TOTAL = 22 + 1/2 hours

哈，简直就是睡到早上我醒来照镜子的时候，发现一直都在的黑眼圈消失了一半。果然，睡觉的确对皮肤好。

睡够了，睡到饱而起床，然后觉得很精神。不可以白睡，就当做是戒咖啡，反正我也是因为没喝咖啡所以才猛睡的。。

睡够了，必须找点什么东西来做。

嗯，Good Day =)

p/s:眼睛变大了。^O^ lol

14

如果我的生命只剩下这最后的十四天，我会怎样？
老实说，live life to its fullness，这种把每天都当成生命中最后一天的样子来过，我想没有几个人做得到。还是，我不应该那样去诠释？

再过几天，就是二十二岁了，二十二岁之后的六天就会变成二十三岁。实在很丢脸，二十三岁的我，并没有什么成就，没有，一点也没有。

不想了。

去睡大觉。

p/s:有一天我会再继续想。。

15

稍微有骨气一点了。哈。

骨气到底！！！！

16

柯淑茵，有骨气一点！！！！

18

20，
19，
被挥霍了。

only eighteen..

21

明天又开始上课了。 继续用功，加油中。

To my dad,

promise you that i will work hard to make you proud of me..

认真生活。

22

昨晚睡觉前突然想到，为了在写到一的时候可以衡量自己到底有没有认真生活，最好的办法是立下目标，过后看看十二月三十一日那一天，我完成了哪些。。这样比较容易。

今天还是会一整天没吃到饭，饼干，面包，快熟面，昨天已经饼干，面包，快熟面了。。
明天，明天我一定要吃饭。

还是胖一点，肉肉这样会比较好看，起码看起来不会憔悴，不会憔悴就是看起来不会那么老。
噢，噢。。

我老了！！！

晕 -.-

加油加油！

p/s:吃多多。。

23

二十三天，
我的haji假期剩三天，如果把今天也算进去的话。

我的家人，很想你们嘞。
老爸，干嘛昨晚不打电话给我啊？
大弟今天去apartment stay 了，特地发了信息给他，吩咐他好好照顾自己。

晚上啦，晚上打给你们。

用功读书！
加油加油。

24

昨天实在也没有认真到哪里，虽然我不是很认真生活，至少我诚实面对自己的失败。安慰自己中。。

今天好好加油吧！

大家一起认真生活。

25

我差一点就哽到，真的是噢买尬，十二月第六天了，我的日历还在十一月。之前说过的，桌上的日历还没换，是我知道要换，可是不想换。现在是，我竟然连要换都没察觉到！

二零零八年还剩二十五天。想想今年我没做了什么让自己觉得很有成就感的事，也没有什么特出的表现，说穿了，我并没有认真生活，虽然我不曾为认真生活下过定义，也不曾要求自己认真生活，我还真的得过且过。

不行，最后的二十五天了，这次真的要认真的生活了。

p/s:
到现在，我有时还会搞不清今年是什么年份，结果它就要过完了。
感谢马修让我听到了圣诞歌。

S.O.S

H-E-L-P-L-E-S-S

why there are greater weakness of extensors than flexors in upper limb and greater weakness in flexors than extensors in lower limb when the lesion is in upper motor neuron?

旅行的意义

我听到了火车的声音。

p/s:

清晨七点零八分，下着雨的天空。

静静地

.

..

...

... .

..

雪人不寂寞

保存期限

过期了。。

EMOTIONS

EMOTIONS

are states elicited by rewarding (+) or aversive (-) stimuli and their omission or termination.

FEAR

phasic escape or avoidance responses to distinct aversive stimuli.

ANXIETY

tonic response to diffuse aversive situations and is associated with conflict and uncertainity.

AGGRESSION

behaviour that is intended to cause harm or pain and can be physical, mental, or verbal.

忽然之间

忽然之间

一直在哼“忽然之间”... ...

亲爱的天空，

什么事让你那么伤心了？

告诉我好不好？

雨天的尾巴

...

... ...

p/s: 带我走。。

kiss the rain....

下了一整天的

雨。。

歪论

--以下言论，纯属虚构。--
突然，很想说：假期不是拿来读书的！！！
假期是应该随心所欲的。
阿信说：用力地浪费，再用力的后悔
我说：用力地浪费，再用力的后悔，
再用力地努力，再用力的浪费。
我想
我应该是
浪费得不够用力，
所以不够用力的后悔，
因此也努力得不够用力。

p/s:
从种种迹象看来
其实
我是在准备自己进psychiatric block。
就这样而已。
Good Day.

欢迎光临

话说三年前，她曾经对小伦死缠烂打，穷追不舍。


如今，事隔多年，她重返此地。。

一大早醒来，没戴眼镜的情况，等于半个瞎子，进了冲凉房。

噢买尬，我嗅到，她的独特的香味

她来了。。

冲凉出来。。

今天天气真的很不错，拿衣服出去外面晒。

结果，她在我的毛巾上面。。

yier...

太迟了，我拍不到她的犯罪证据。

老实说，我非常讨厌她

所以我决定flash到她变白

最后，

她

还

是

一

样

黑

。

** AWAS !!! 警告：严重警告，你最好不要踏进我的房间一步，我绝对持有你的犯罪证据。

可怜之-- 突然很想发疯一下。。

刚刚，突然很想去买张车票，今晚下KL，明天去KL的水族馆。

不然，今晚坐火车，去柔佛，再坐火车回来吉兰丹，就想坐火车。在火车里面做什么，不知道。。

结果很可怜的，发疯也只想到这两样而已。

我的发疯，宣告结束。

-END-

结果，
结果嘞，
我还是必须乖乖地，又拿着我的lecture notes，读不下去，也要在那边看。
因为，我不知道我还可以做什么，睡觉，看戏，吃东西。。
然后，又再睡觉，看戏，吃东西，读书，
哦，还有，还有
很晒命地 - - - 拍拖。。

所以，变成，睡觉，看戏，吃东西，拍拖，读书
又再读书，吃东西，拍拖，睡觉，看戏。。

真的要称赞我的室友，
她很厉害，只有读书而已，没有看戏，没有睡觉，没有吃东西，没有拍拖。。

.
.
.
.

生活就是这样？
然后明天我又读书，读书，读书。。

后天就上课上课上课，
接下来就考试考试考试。。

显到一种---------------------------------------------不知道，应该珍惜还是挥霍的境界。


而我也只是很无聊的乱写。。

不睡咯。。

那里都不去咯。。

哈哈。。

然后，我又关起电脑，看回同一个slide。。

读书，读书，读书。。

p/s: 不然，今晚去海边吃satay?绝对可以ignore我，我只是在无中生有，随便乱讲。trust me.

BYE BYE

于是

于是，我又回来了。

而这一次的回来，需要很多的理智独立思考。

回不到的过去

以前，我常希望我可以回到过去，让我回到过去，回到我把事情搞砸的那一刻，我想把我做错的事情都纠正过来，有些事，我希望从来不曾发生过；有些事，我想那时候不应该那样处理的；回到过去，我再处理过。

我想过的，如果有一天，我有一本书，一本记载着我将来会发生什么事，我的宿命的书，我不会打开，真的不会。可是，偏偏，我很执著地想回到过去，或许那些并不是什么很严重，或者对我造成很大很大的创伤的事，但，我希望那个时候，我可以换一个方式处理，一个对大家都比较好的方式，也许在某个程度上，我确实有承受着事情带来的后遗症。

其实，没有用的，时间再回去那一刻，我还是我，我还是会用同一种方式处理事情。苦笑着，终究还是学不会不属于我的优点。

于是，发现了，知道除了容易自责以外，还是一个不容易原谅自己的人。因为不原谅自己，所以希望回到过去把做错的事，做好来，做对来。笨蛋的我，回不去了，原不原谅自己（我比较容易原谅别人）还是一回事吗。。

回不到的过去
否认了你的曾经存在
我还是我吗
何必
何必
何必呢。。

只是，我不太习惯行走于灰色地带。黑白分明，就连昼夜也有那么明显的划分，下雨也要企图找出下雨和没雨的界限，我是要怎么划才能有没有谁对谁错的线？苦笑。

回不到的过去

应该把握的是现在

还来得及珍惜的是未来

二零零八年十一月四日

夜晚十点二十六分

by 1*个人

聆听自己的脚步声

最近喜欢抬头仰望天空，好像也不是最近的事了，这是前一阵子的事了。

雨季就这样没有告别一声地走了，虽然这几天还是经常见到乌云；于是 连蘑菇也不长了，庆幸那一天有你跟我一起见到蘑菇，还拍了好多好多蘑菇的照片，还有我们的蘑菇排行榜，golf场那边的小菇。那天之后，就再也没见到它们了，下一次，会是什么时候？

想些很久了，只是，最近好像又开始忙了，只是，忙到我自己也不知道到底时间是怎么样地从我得指缝中流逝。于是，桌上的日历还在十月。

那天，见到renaissance hotel大大的banner,我拍了拍你的肩膀，说，圣诞节要到了。我完全没有一丁点想提醒你我的生日即将来到，我只是知道，那一刻的我，看到那个大大的greeting banner, wishes you a merry Christmas and happy new year，很开心，就这样而已。然后，开始想，嗯，秋天也结束了，第一场雪会是什么时候。。

我常想像，想像自己一个人，在下着雪的圣诞夜，走在一条非常热闹，右手边是一列卖着圣诞礼物的精品店，还有很多很多商店，左手边有很多人坐在咖啡桌喝咖啡，一整排的。下着雪，咖啡，还有christmas carols，还有我最爱的旧英式街灯。。我呼着气，脖子围着一条很漂亮的围巾，就这样漫无目的地，听着自己的脚步声，一个人地走着。。

去年的十二月一日，我去了云顶，那是很接近我常想像的这个画面了。前几天，还把那时候买给自己的圣诞礼物拿了出来，是一个雪人，在玻璃里面，不懂这个是名什么的，是那种，摇了会有白色 的碎片，很像下雪的东西。。于是，雪人就这样静静地在我的桌上。没有人发现忽然多了一个他。





我想我从来就是一个悲观的人。

早安！

晨之美。

“对啊，对啊，对啊，对啊”

我很坏

年轻的魔羯都是很单纯的，我想他们也不会知道自己将从天使变成恶魔，魔羯座的人天生善良，感情也都很脆弱，也许会因为一些很小的事情难过很长时间，所以他们通常在表面表现的酷酷的与事隔离的样子，其实他们只是不希望让别人看到他脆弱的一面，坚强，理智，承受是魔羯的代名词，他们并不是很随便的表达自己所想，他们希望了解身边所有人的性格，并不是因为好奇，好象只是因为一种安全感，为了保护自己魔羯生出了一种特殊能力。
　　 　　
魔羯相对任何星座来比能在最短时间看出一个人的性格无论他们在如何隐藏，这点很像天蝎但是他们却看不出对方的心，他们很容易就会了解到他们身边每一个人的优缺点，但是他们通常不会说出来，也不会太介意，所有的魔羯都很包容对方请记得，如果有一只魔羯指出你的缺点那一定是友善的，虽然他们会用一种讽刺的口气来指出。

所有魔羯都拥有２个性格，只是大部分魔羯都不愿意去接受，因为他们希望自己永远的傻傻的活下去，魔羯的坏可以媲美过所有星座，也许他们不相信，但是随着时间的积累魔羯的人在慢慢变坏，其实这也是一种自我保护，他们需要知道了解自己最后的一张王牌，做不做就看对方是否达到让魔羯抱负的地步了，这并不是在表扬，似乎用阴险可以形容，当魔羯讨厌一个人的时候那就是一种绝对，魔羯不会随便讨厌一个人，但是如果哪个人做的太过分，这个人会从魔羯心底彻底抹杀，如果这个人激怒了魔羯，呵呵那么这个人就只能等着灾难的降临。
　　 　　　　
魔羯是个比较城府的人，他们不会表面去得罪了，但是他们会计划着让这个人知道他所做的事情将会给自己带来多大的回报，魔羯的报复手段极其残忍，他会加倍的还给你，（如果你有一天遭受到摸名的灾难那么你去想想你在什么时候得罪了魔羯）魔羯并不会随便的去加害一个人，因为魔羯也讨厌自己的坏，他们是天才的杀手，一切的一切从很早以前就做好计划，而且这些计划在没有事件出现前他们就在考虑如何完美并无破绽的进行报复计划，也许这些和他的悲观有些联系，魔羯的人很了解世界，但他们固执的相信美好尽管自己知道那是不可能的，大部分魔羯都讨厌坏坏的自己，当然想抛弃自己是不可能的。

朋友（最喜欢装傻的星座） 　　
魔羯的人都很没有安全感，他们喜欢在任何人面前装傻，这可不是一般的装傻能力，魔羯人聪明就在于这点，他们认为只有傻子在会不牵扯到任何伤害，与其做一个聪明的人不如当一个傻子平凡而又随意，如果不是值得魔羯相信的朋友魔羯永远不会让对方知道自己会有智慧，而无论安全与不安全魔羯对朋友都很真，他们很珍惜些朋友。 　　
他们最希望获得朋友的信任，如果从一个朋友那里得不到信任，他不会再与这个朋友交往下去．和魔羯接触过的人都会认为他们脾气很好，好的似乎发傻，其实他们并不是脾气好，只是他们很会装，因为他们了解身边的朋友的所有性格，所以他们在包容对方，就算你做了什么过分的事，他们也早就想考虑好如果对方为什么会这样做，最明显一点，你们可以去看看身边魔羯的朋友，无论你怎么做那些魔羯都不会很惊讶的，其实他们已经知道你为什么会这样了．魔羯的交友观也很随便，他们可能会和贵族很好，也可能会和乞丐聊天，一切的一切只是心灵的交往，很少有魔羯会有势力眼，除非你这个人品太差了。

感情（超级白痴） 　　
魔羯的人傻的可以，他们并不了解爱情，但是他们只知道爱的感觉，对于他们任何感情的表达都是一种感觉，他们很认真的感受每一个感觉，大部分感觉都可以一个人去感觉，最失败的爱却要两个人，傻傻的魔羯一开始会认为，爱你是我自己的事情和你没关系，可是到后来越来越感觉不是滋味，于是开始对对方表白，表白成功后却不知道如何走下一步，也许是太不浪漫在作祟，魔羯的人可能会拿任何事情开玩笑，但是在爱情方面只要他说出”我爱你”或者话题谈到将来结婚，那么他绝对不是在开玩笑，魔羯很物质，但是这点和金牛处女不一样，他们的物质表现在爱上，他们认为给所爱的人带来无限的物质的就是最大的幸福，因为他们很自卑，唯一能用自己努力获得来的就只有物质了。 　　
当自己努力的去让自己所爱的人幸福的时候，自己所爱的人却因为其他的其他离开了他，而到最后自己却不明白自己到底做错了什么，真是可怜的家伙们．

追求:
魔羯的追求是认真的，只要对方不让魔羯认为完全没有机会，魔羯就会像疯子一样的追求着，他们其实对自己非常没有信心，唯一的动力只是相信自己在爱着，为了对的起自己的感情，为了认真的去爱一回． 　　 　　

被追求:　魔羯对于不喜欢的人不会给予任何机会，魔羯的人很善良，而且他们知道长痛不如短痛的道理，如果魔羯勉强接受了你，那也是出于一种同情心，但是交往没几天他们就开始内疚，他们认为怜悯的爱对追求者来说是一种伤害，他们会尽量的躲避并且对追求者很冷淡追求者尽量的让追求者开始讨厌她／他．如果追求者不理解的话，放心最长不超过一年，魔羯会很理智的告诉你别在联系了，她／他会消失的无影无纵． 　　 　　

拒绝:　如果魔羯真的爱了就不会去拒绝你，永远不会． 　　 　　

被拒绝:　魔羯比任何一个星座对感情都很认真，恢复伤痕的时间也很长，他们会选择消失，这样对你对他都有好处，因为他怕多看你一眼 而又再次无法自拔　他怕再多看你一眼　心如刀割

雨过天晴

那时，我很喜欢这首歌，那是光良品冠发行《想见你》的时候。。

加油。

今晚，室友出奇地比我早睡。

喝着咖啡，想着到底我有几样东西没做。。

柯淑茵，加油。

生活需要（二）

生活需要 - -
1. 适量咖啡因
2. 运动
3. 阅读
4. 干劲
5. 认真
6. 纪律
7. 坚持
8. 放松
9.不同角度的思想
10. 个人空间

无可奉告 :-|

难做人啊。。。唉。。

Deleted

那一封突如其来的sms
带有责骂成分
是深静的雨夜里一阵彻骨的冷风。

陈述句

哇，很久很久没回来这里了。

最近，实在是忙，除了忙XX之外，课业也是很忙，又开始觉得压力。

今天，说了很多话，大概有四个钟都是在讲话。huh~~

明天又回家了。回去办点事。

嗯。。感觉回来了，很棒。keep it on..

等我，我回着来。

没有趾高气扬，只是更清醒。

又放假了

这次的放假有回家，虽然只是两个月没回家，但感觉上我好像很久没回家了。想吃很多食物，想去唱k，看电影，跟朋友逛街。。

yeah, 在听着小宇宙。。
或许，我就是歌词里形容的那一类人，暗地里叛逆，再倔强地固执到底。。我认的。

下一次的放假，就是农历新年，惨，要考试了！！！

这次的假期，要好好珍惜。

安定

自从忙完intervasity hymns competition,再庆祝完一连串的朋友的生日之后，我空闲的时间多了很多。

然后，我就开始过，莫非多一份秀丽说的“没有life的生活”。。之前还有一点不守次序，就是，我常常没有吃饭。但最近，连吃饭也定时了。

没有life的生活。。每天就是读书，但是我喜欢这样的生活。风平浪静，躲起来，不用跟太多人打交道。虽然，有时读书会读到很暴躁，因为明明很努力，专心，没敢睡太多，没看戏，一直在读了，但还是读不完，更糟的是读不明白，一大堆只有文字，没有图案的页，唯有不断地为自己打气地读下去。读了几页，又往后翻，怎么还有那么多页啊，我明明没有偷懒了。嗯，我需要更努力的。。

这样的安定的生活，没有奢侈的娱乐，只有实实在在的安全感。

左手邊有個年輕人插隊
看一眼看一眼眼神充滿不屑
電扶梯一對情侶相依偎
你看我我看你擋在走道左邊
右手邊一個婦人丟紙屑
走向前走向前好像沒有不對
公車站車門停在我面前
擠向前擠向前把我擠回路邊
賣衣服的店員態度就好像
我花錢我花錢只是買她臭臉
不太熟的朋友靠近我身邊
他的嘴他的臉充滿世故氣味
為何這城市為所欲為
我只要只屬於我的宇宙
給自己一些從來沒有過的寧靜快樂季節
已老去的歲月化成蝴蝶都飛翔在我的房間
向時間交換來的新語言和心上的山水說聲謝謝
面對著那些不美的世界都不想不去掛念
左手邊車水馬龍吐著煙
壓過線闖過街直到我看不見
右手邊充滿暴躁的情節
一支筆一條線通通劃下句點
回到我的世界
無謂的事都走遠
左手邊窗簾拉開了一些
我的房間我的身邊多了一些光線
一瞬間瞳孔縮小了一些
我的房間我的身邊充滿鮮豔藍天
右手邊音樂放大了一些
我的房間我的身邊多了一些氣味
一瞬間心門拉開了一些
我的房間我的身邊充滿想像空間

你给我的信心

conserve最难得地方就是在这里。。
prostho可以有technician 帮忙做，不会也不用紧，以后也不是我们的工作，只要明白其中teori就可以了。。
conserve就不一样了，现在就算再辛苦，也要自己面对了。
因为以后patient就是你的。。
所以，明天要好好地，用心地，专心地，认真地，有信心地去做。。
我能帮你的就是：柯淑茵，加油！
酱而已。。
够吗？

1609080214

1609080214
我的生命里多了一个很重要很重要的人。。

再会

我是不是应该交代一下？

我想离开这里一段时间。或者更正确来说，我想可能连大家的部落我都不去了。可能而已。

没什么事曾经发生，正在发生，或即将发生。

不知道什么时候会回来。不知道，或许一个星期，或许一个月。。

我还会回来吗？应该会的。

生活需要。

我的生活需要适当份量的咖啡因。。

没有咖啡因的日子，我是zombie，占据空间，没有带脑出门。

那正确来说，我是吸毒犯？。

:'(

啊。。。。。。。（注明：高分贝）

如果明天发现我变黑猪了，请不要笑我。

:'(

学会

学会在闹钟响了以后，不会再继续睡。。
学会即使把之前学过的东西，忘得一干二净，不会气馁。。
学会遵守自己的诺言，不会食言。。
学会坚强，不依赖别人。。

什么时候你才学会？

回位

好像很久没上课了，结果，最近上课一直在睡觉，不好意思。

还有，不知道是不是很久没读书了，最近读书超级慢。

旷课好像也旷得很凶。早上明明早醒了，但还是会迟到。

是时候，把所有的东西放回原本的位置。。

motion sickness

到底有什么方法治疗motion sickness...

我的天，我不要motion sickness....

改变

很久以后的今天，我才发现自己哪一些态度需要改，希望这个发现不会太迟。

晚安。

雨天

站在十字路的交點該怎麼走　
我卻只想回頭
除了你給的傘　
我再也沒有別的藉口　
去擁有你的什麼
你能體諒我有雨天　
偶爾膽怯　你都了解　
過去那些　大雨落下的瞬間　
我突然發現 　
誰能體諒我的雨天　
(所以情願　回你身邊) 　
此刻腳步　會慢一些　如此堅決　
你卻越來越遠
牽手和分手　
來自同一雙手作回朋友　我卻悔恨不懂挽留
是否太晚　
路已走遠我的眼眶淚太滿　
走不回你身邊

散发能量

早上八点去骑脚车。
回来，开始读书，读到十点半，Gonadal dysgenesis usually results in bilateral rudimentary gonads leading to ......., 在桌上睡着了。
醒来，又继续读，Gonadal dysgenesis usually results in bilateral rudimentary gonads leading to primary amenorrhoea, 读到十一点半，Gonadal dysgenesis usually results in bilateral rudimentary gonads leading to primary amenorrhoea,sexual infantilism and elevated gonadotrophin levels.还是同一句。。
十一点半，关上书 。撑了伞，出去外面买文具，其实是想出去走走。
十二点十五分，回到房，我的外送午餐怎么还没送到？

嗯，我在散发能量。。

留给自己

有些事情，就留给自己吧。我知道了，以后都会这样。

为自己打气

今天早上的dental lab。唉，我又做不好了。虽然，我有先想好自己应该怎么做才对，应该避免发生什么错误，但做出来的东西还是过不了自己的那关，不过，我又知道自己犯了什么错误，下个星期就不要重犯。

懂得安慰自己的人比较容易快乐？
我觉得，懂得为自己打气的人比较容易坚持下去。加油加油！

p/s: - 原来人会变得温柔是透彻的懂了 -

真的很不喜欢别人说粗口，虽然我爸也时常说，但每次只要他一说，我就会直接跟他说，叫他不要一直把不文雅的话挂在嘴边，妈妈也是一直那么说他的。

old town的咖啡真的不能一次喝，虽然我已经把一包的份变成两包，但还是tachycardia, palpitation.

不做好人

我不是好人
不要在有事时开口叫我帮
没事时见到面连声招呼也不打
我更想硬下心肠不令自己吃亏地去帮别人
可是
我还是一直很笨的被占便宜
应该是我上一辈子欠人太多
不然的话，就当做现在在做好事？
我可以心肠不要那么软吗？
问题是帮了你，你还要不爽？
那我到底是要帮你帮到你很不爽
还是干脆不帮你，反正你就是不爽啊
算了，我输了

最理想的起床时间

果然。。

最理想的起床时间是六点半。。

最理想的睡觉时间则是十二点。。

箱子

再给我多一个星期的时间，我一定可以把我要做的东西做完。

他们说，prioritized。。是的，不要去管那些琐碎的事了，不然我会赔了夫人又折兵。那就把那些来不及做好的东西，先收在箱子里面冷冻吧，时间一直在走，我不可以活在过去，还没到的未来应该好好把握。

深呼吸

很累。累到很喘。
现在，很想吃一碗国宾茶餐室，热腾腾的鸡肉粥。但，我想应该吃不到。

头痛，陆陆续续的，有时晕，有时痛。
我还记得，CFCS在rumah angkat 家时，经历了一种我还没经历过的头痛。如果医生要我形容那种头痛是怎样的，我会说，那是一种，像是有人用针一针针的刺在我的脑，还残忍地把针抽出来，脑浆是一起被抽了出来。没有夸张，是这种痛法，维持了大概十分钟吧，在痛中睡了过去。幸好今天的头痛不是这样的。


开斋节的假期，我会回家。突然，很想念妈妈煮的菜。
这一阵子，打电话回家的次数多了，即使我知道大部分时候，没有什么话题跟他们说，但只是听听他们的声音也很好。这样就够了。前天，偶然跟一位很开朗的白头公公说了几句话。心想，爸爸老的时候，也是那么开朗，那会多好！当下那一刻，我会心地笑了。妈妈从来都是比较安静的。

虽然，还是很胆小，去到没有人，暗暗的地方，需要自己开灯才会亮起来的地方，我依然害怕。但，总算自己去了。总算没有依赖别人，我需要坚强一点。

就这首吧。Jason Wade 的 You belong to me，陪我到深夜。。

p/s: 不想再累到很喘，慢慢做吧。。虽然，这样的话，我会牺牲睡眠时间，但没那么累。。在这里的确很轻松。。

我回来了

“大师兄回来了”

这是少林足球的一句对白。。

无可救药

无可救药的懒惰。。

我迟早死在懒惰的手里。

忙里偷一点闲

床上

一堆的衣服

书桌旁
一堆的东西

脑子里

一堆未完成的事

下着雨的七点二十六分
我却在享受着忙里偷闲的
一杯咖啡

八月
入秋了。。
秋天的第一场雨
来得正是时候。

Measurable improvement

上个星期的dental lab，我犯了三个错误。
今天，同样的错误我还是犯了一个，另外两个知道怎样不犯了，也没有在今天重犯。
下个星期的dental lab，我要有足够的信心去不犯剩下的那一个错误，还有就是prevent另外一个我不是很有把握可以做到的procedure。但是，我会用那我存了很久，一点点的信心，去做好它。
感觉到自己不再那么害怕了，因为我看到我自己的进步，而那些进步确确实实建立在我所犯下的错误上，为我打了很好的基础，而我也发现自己比较懂得运用和控制自己的手力，现在比较得心应手了。不过，还是做得很慢。没关系，在进步中，我会进步的。

算了一下，还有二十一份notes没读完。OMG。。。
神，明天记得保佑我，读得都记得，没有读的就不出啦。哈哈。
二十一份notes，一份notes一个钟，我是没有那二十一个钟德，除非我不睡觉的话，但是，这不可能的。所以，肯定读不完了！！

但是，我又要说的是，我觉得这个星期的考试，我准备得比上个星期好，心理素质也越来越强。我想，对我来说，真的足够了。然后，我会吸取这次准备考试犯下的错误，3rd year medic的第一个selanjar考试，再拼过。

七月三十一号，我决定提早换掉桌上的日历，这样我就活在考试的当天了。
八月来了，yeah!
假期假期。。。哈哈。

一定不可以死

剩三天，到现在，我只读了三份notes，这次真的不知道怎样死，总共有三十四份notes。

偏偏我一直在睡觉，一直觉得累，明明就睡很多了，每天都睡超过七个钟，也不懂是不是因为上个星期睡很少的关系，那个就平均一天睡四或五个钟，所以累积下来的疲倦一次过侵袭，加上我又不想喝咖啡，所以就睡很多。其实，早上就已经喝了一杯，结果只能顶到吃午餐之前。

不行，不行，不可以死，我不要死。
读书时要专心，这样速度自然就快了。
专心。
我可以的。
一定不可以死。。

读书

原来刚刚我淋到的是第一滴雨。
如果现在可以不必读书，让我做我喜欢的东西，那会是多么幸福的一件事。
不过，现在，我找到读着书却也幸福的方法。
去一个看到夜空看到雨的地方读书。哈哈。

虽然我还剩很多没读完，好像也来不及读完，不过我是越读越开心了。考试就考试，没拿A就没拿A啊，因为我读得开心，明白我在读什么，知道怎样运用那些知识去面对patient，我觉得我已经拿A了。

Long Vacation

是的，我将用自己的力量去完成我的小小梦想！

Yeah！('',)

纳闷

纳闷。。。

从原地出发

只有我一个人在原地

大家都走了

走得好远

好远

不怕，不怕
用适合自己的速度走吧
或许走得慢一些
但是，要确确实实地走

不怕...
不怕.....

忙忙忙

七月七日之后，我就开始很忙了。

进kampung的前两天，每晚就只睡了四个钟而已。然后进kampung，基本上，我在rumah angkat家睡很多。老实说，这次进kampung , 我不喜欢。

从kampung回来之后，依然很忙，不过，我决定让自己每天晚上十二点睡到七点，然后剩下的时间就一直在做东西，赶着把很多东西在特定的时间做完，也赶着在特定的时间去见特定的人。就这样，一直很忙，完全没机会读书。

现在，之所以可以坐着打字，不是因为我把东西做完了，而是趁我把赶好的东西e-mail给人时偷偷写的。之后，我又会赶去下一个地方了。我想，星期日吧，才有可能读书。剩下的五天，必须好好利用来准备考试和我很害怕的conservative class。柯淑茵，要加油！！

p/s:我在七月七日之后，就没有上网到现在，看到大家依然在这里的comment聊天，让我很感动。就像，不管我去了那里，多久没有回来这里，但只要我回来这，大家依然在这里，这里所有的东西依然不变。。谢谢大家！

下了一场雨

在我跑出去的时候，已经是很大雨了。

被雨淋湿的衣服。

哈哈

Attitude

This is all about attitude..

Caffeine addict

大家都回来了。是的，明天开始上课了。

还是喜欢放假时，整个宿舍就只剩几个人而已，所以，八月的假期快点到来！

今晚九点半CFCS的meeting,明早八点半的briefing之后接九点的CFCS讨论，星期四的考试，还有几个七月生日的朋友的生日要策划一下，PSG的family day，应该还会有武术的AGM，然后还有interaction night，还有佛学比赛我要负责的设计还没想到。哇，很好很好，看你还敢睡那么多吗！哈哈。

我想我一天的确要睡九个钟，才可以不用喝咖啡。可是，不喝咖啡不代表我是很精神地做事情的。所以啊，咖啡不用戒了，看看我可以到达一天喝几杯的境界。

yeah! 明天开课啦。柯淑茵，加油！

p/s: 最近比较喜欢白天。

死远一点

哈
我决定提早结束今天。Yeah!

去死吧
那一叠的notes

放把火烧掉最好。

我不管了。做什么都好，今天的最后一个小时，就是不要读书。

梦醒时分

不听了。不找了。

换了日历。
心里感叹地说：七月了! ... ...

我在一扇门的锁匙洞里看见了那个五花八门，
忧郁得如此灿烂，
灿烂得那么容易让人迷失的地方。

不。
我决定不要走进去了。
我是门外的人。

七月了！
柯淑茵，醒了，不要发白日梦了。

只是，生活的重心又在哪里呢？
我只能在心里长叹 ... ...

p/s: 第一次开始有点喜欢新的房间。
桌子上是不是应该放些有朝气的东西呢？

交界线

这是忧郁

还是惆怅？

还是

在划分犹豫和惆怅的交界线上？

不小心窥探的世界

一个很内心，很自己





我觉得有点不乐观的世界





一个我觉得故事中的主角可以很轻易地就抽离这个世界的世界

............... to be continued

不再

终于

不在雨天觉得累

终于

在音乐响起时突然感动

七月一日。。

我最敬佩的senior

他是一个很好的senior，first year 进来就很受他照顾，那时他懂我犹豫不决要不要读牙医，所以他只要看到我，又有空的话，就会拉着我，跟我讲话，讲很久。每次看到他，他都会把手举高高跟我打招呼，不懂，他看到我就是这样的打招呼方式，他应该觉得我不是那种斯文的女生，因为我也会用同样的方法打回招呼。哈哈。

真的觉得他很好人，那次我们一起和学校的社团去云顶，结果我又晕车，他应该从我的脸色看出来吧，所以，回的路途中还特地换了位置。他说我的脸色不好，后来，我就睡了过去，后来发现，他把我那掉了的外套重新披在我的身上，那时我是有感动的，会觉得他很贴心。

2nd year的第一次考试，考完当天，遇到他，结果我跟他说，惨了，他又要找时间跟我讲话了，因为我会不及格。（我不及格的话，他会找我讲话的）幸好最后没麻烦到他。

有他这个senior，我会很荣幸，可是，当他的junior却让我很不好意思，因为他那么厉害，我不敢高攀。

刚刚下午遇到他，然后他又跟我讲话，所以，现在读书时，想起他。我最近敬佩的senior。

Attention, please!

也许我真的没办法把自己放在将来的那个位置上，

但是发现了这一点之后，

我突然知道了。哈哈哈哈。

p/s: 嗯，今天的云很漂亮。柯淑茵，加油！

比赛

十点五十八分。八点半回来，冲了个凉。开始读第一份notes。就这样，到现在，我只读了一份notes，introduction to pediatric dentistry。接了几通电话，陆陆续续地回一些人信息，有个朋友，应该拿A的，可是却拿了B。看得出他有点伤心。

是的，大概明天吧，成绩就会知道了，那个我希望神仙保佑我和湘伦的考试。

现在，你叫我闭上眼睛，我可以立刻睡觉，其实，我是无时无刻都可以睡的啦。但是，想想下下个星期即将来临的另一个考试。。。我想我比较喜欢有毅力的山羊座特质。

那个伍家辉竟然说他喜欢王凌贝（王凌贝的名字不懂是不是这样写的。。）这句是废话，可以ignore掉。

这是我的选择

刚刚给了juniors briefing，关于她们的2nd year dental。我很少给juniors briefing 的，因为我觉得自己的成绩不好，讲的话没有公信力，我是属于跟他们分享我的经验，我走过来，发现到的东西和我做错不希望他们错的地方。

读大学了。说实在的，我一点，是一点都不觉得自己像大学生，直到这几天，对很多事，很多人，我突然有了很多以前我从没有过的想法，而且是很客观，理性的想法，让我自己也吓了一跳，为什么那样的想法突然跑了出来，我也不知道。

我的朋友跟我说过，上大学了，你只需要对自己负责，你可以完全不去上课，只要你能承担后果，后果是指可以承担考试成绩，甚至留级。我懂她的意思。

但，我想说的是，我现在的大学生生活跟中学没什么两样，甚至比中学更糟糕。尤其是我在这里遇到的人，真的令我打开眼界到不行，从来没有过这样的性格的朋友。朋友。

我接受人的尺度已经宽大很多。以前，我不认同也不接受，我选择不去参他们，现在，我依然不认同，但我接受，并且知道了怎样在不违背自己的原则，令自己不舒服，甚至不喜欢自己的情况下，接受他们，跟他们相处，而且是用真心地跟他们相处。

我接受了，自恋的人，见到镜子都放过，地上有一堆水也会拿来照，讲话一时一样的人，并且跟他们相处愉快。

我接受了，只会利用别人，还大大声讲某人利用别人的人。

我接受了，我觉得脸皮很厚的人，什么东西都好意思开口的人。

我可以很问心无愧地说，有些事，你打死我，我也不回脸皮厚到去开口跟完全没有交情的人寻找他们的帮忙。我认同并接受，如果你是完全没有办法了。但是，如果你的开口，是建立在为了你自己的利益，而在一定的程度上占了别人的便宜来成全你的利益，对不起，我绝对不认同。

我可以接受八卦的人，我可以接受讲别人是非，什么人都有意见的人。但是，如果你连别人的隐私也不尊重的话，那么请你原谅我的隐瞒，我不在意你在别人面前讲我什么样的话，go ahead, just leave me alone。

大学了，连我自己都会觉得自己不成熟，有些事情我应该比较成熟地去处理，这样会比较顾大局，留一条后路给别人下台，也是留一条后路给自己。




哦，我又忘了，我必须把自己放在对的位置上。这是关于学业上和将来的事业上的问题。我只有剩下的三年的时间把自己塑造成过得了自己那一关的牙医。我可以很确定的说，我要当一个可以帮到别人的牙医，而不是当一个可以赚很多很多钱的牙医，这很确定。我要讲的是读书的问题。我真的很厌倦那种为了读书而读书的生活，就像现在，我没有心情读书。其实我是从星期四晚上开始到今天都没有读到书的。又得解释，为什么我没有心情读书。星期四和星期五都在整理房间。今天星期六，我也没有很认真的读书。我觉得我的没有心情是真的厌倦为了读书而读书。我现在很想离开这里。我的读书的definiton是，我要得到那一方面的知识。我现在会逼自己去读书是因为大家都在读书（但不是怕输的心理），是因为过后会考试，是因为没有读书我很内疚。这样的读书，我简直是在自欺欺人。但是，没有读书，我必须承担明天去clinic我什么都不会的后果。

You don't believe when you don't see it。我觉得这句话很对，现在这样子读的书，虽然有解释那些东西的重要性，就像怎样apply那些知识，但是，我老实讲，我自己真的看不到，这是我个人狭隘，肤浅的问题，等我突然又开窍的时候应该没问题了，应该快了。

结论是，在这样的环境下，我要过我自己要的大学生活，比中学更高层次，不管是思想上，行为上，学业上。

或许给我重新选择的机会，我不会选牙医。但是，现在只要我想到我可以帮到别人，我没有后悔。

p/s: 怎么办，还是想离开。。我都说我没放到假了。haiz.....

纯粹整理心情

如果，在这里我也不能正视我的感受，那么，我应该跑到哪里？我不想那么累的每次都要跑到那么远的地方，而且，夜晚了，你要我怎么跑到那里去？




是整个心，像洗衣时，用手把衣服转干那样，我的心是那些衣服。

我知道，我的伤心，我的坏情绪，他们出现的frequency太高了。我不喜欢这样的自己，每次我都责备自己情绪化，一直，一直责备自己。现在，我才明白，原来，做错事的小孩，是要被引导到正确的地方。我应该好好正视那些坏情绪，而不是责备自己，用这种方式压抑他们。

他们不坏，他们只是因为神经敏锐的我，很容易sense到一些比较不正面的信息，所以常常跑出来告诉我事实。其实，应该谢谢他们。我不是神经过敏，神经过敏的话，我的感觉是不准确的；我是神经敏锐，因为我的感觉是准确的。

我必须跟他们沟通，看看他们到底要跟我说什么。

他们说，我的心是那些衣服。关于那件已经不是秘密的事，我应该放开吗？放开是表示我放弃吗？我没有信心，也不会去争取，因为我觉得要争取的人不是我，我有一直珍惜到现在。所以，现在，我应该怎样做，是还没有答案的。那么，大概，我的心又会在未来的某一天，又变成衣服了。Erm, 没办法了，我不想从那些解决方法中选一个。

他们说，我不能认同一些人的处事方式，至少在我的领悟范围里，我觉得那是不正确的。我不跟他们同一国，或许，他们也不能理解我的处事方法。这个问题比较容易解决，因为，基本上，不太过分地扯到我画圈的范围，即使不认同，但我可以接受。如果，你也不能认同我的那一块，那么，可不可以请你接受variety?




像是，屏住呼吸在水里，突然抬起头来，我的呼吸顺畅很多。

也许，我以为自己掩饰得很好，可是，我没有一面镜子照着那个掩饰的自己跟你说话的样子。可是，我想，在你脸上，我也看到了我掩饰的表情。

HaPPy bIrthdaY

写给马修和莫非多一份秀丽：

happy birthday
生日快乐

衷心祝福你们的我上

p/s: 1986年6月7日，地球上多了两个人，让我在1998年与你们相遇。

终结五月天

美丽的五月天结束了
-
-
-
-
-

那美好的回忆被海浪带到一个只有快乐的地方

神秘的天蝎座是否也将看不见？

-

-

-

-

-

充实的六月已经到了

这一部分的我

很清楚了，我知道这一部分的自己是怎样的人了。曾经以为自己不是这样的，但现在我很确定我就是这样。这一部分，从小到大，没变过，只是，我曾经为了活在别人的世界而把这一部分隐藏。现在，不会了。




这一部分的我----------

不多话。

我的室友常常跟我说，你懂你今天没跟我说到话吗。我不是故意，也不是因为不喜欢她所以没跟她说话。我是不小心的，是没发现到原来一整天没跟她说到话。这是真正的我，一个人的我。

我懂的，我讲话会伤人，尤其是当我听到一些我觉得很听不下的话，我会直接讲，所以我常常伤害别人。这一点，我很早以前就有在改着了，只是有时会忍无可忍，不过，我也发现到，到现在还会让我这样讲话的，也只有一个人。

我一定也说过那样让人听不下的话，所以，我懂了。




这一部分的我-----------

用感觉体验感情。

有一年了，我没有这样地去分析别人。我不喜欢，不喜欢这样地去分析别人，因为我觉得这样的我很有心机，虽然那些心机不是我在处心积虑地要去利用什么人，还是要去陷害什么人。那些心机是因为我想保护自己，不想再那么笨地被同样一个人伤害两次。

分析。

我必须把自己抽离，用头脑去思考，去找出一个不会令自己受伤，却又同时能不违背自己的原则生存在那还有值得让我珍惜的地方的所谓友情里。是的，我可以这样的，用这种方式继续我接下来的三年生活。

请原谅我没有用所有的真心对待你，我曾经用所有的真心地对你，可是我没想到会被你伤害。尤其，在我原谅了你之后，慢慢地又开始用所有的真心对你时，竟然被我发现，你还是会继续伤害我。对不起，我只能用真心，而不是所有的真心对待你。

用头脑去思考感情，不管友情，爱情，亲情，在我的领悟范围里，那是有心机。所以，我懂了。




这一部分的我-------------

唤醒了，那沉睡的山羊。

那天，我在你的身上看到以前的自己。谢谢也是山羊座的你，让我看见了那在我身上消失了绝大部分的山羊座性格。

我很喜欢山羊座的自己，那是最真，最自己的我。我要好好珍惜那么珍贵的自己，不要再让她伤心地离我而去了。

我看清了自己。所以，我懂了。




没有华丽高贵的自信做我的衣裳，也没有倾国倾城的美貌做我的面具，更没有聪明才智做我的双鞋。











只是，我好喜欢这样的一个朴实的自己。

保佑

最后一张了，状态真的很不好，从昨晚开始就一直很紧张，虽然有叫自己不紧张，但没用，还是心跳很快地读不进。没办法了，我只有用那不是很够的本钱去赌了，希望，神仙走过。保佑我。。顺便保佑湘伦啦。哈。

努力

今天的考试，很明显看到大家笑着出考场。
凭良心讲一句话，今天的题目真的很容易，除了有共有十四题，除了两题我没想到会这样出之外，剩下的十二题我都猜中出什么，可是猜中出什么不代表我有读。所以，考完试出来，我没有笑。
我没有羡慕别人，更不会妒嫉别人，连讲那种：“你看，XXX笑到几开心！”的话我都不觉得有什么必要。在我开始读书，考试以来，我从来不会因为不要输给某某人而读书，还是看到某某人考完试出来很自信的笑而心理不平衡。成绩是我自己的事，所以，我看成绩只看我自己的，你问谁谁谁拿A，几个人不及格，我都不知道，虽然大家的成绩都公布在同一张纸上。
所以，这张paper,我有信心最起码会拿C，不会fail。那么接下来的两张，只要我再其中一张拿C,另一张很不幸地fail的话，只要不是lower fail,那么，这次考试我可以及格。
其实，我觉得这次的考试，我比第一次考试准备得多，虽然也还是没读完。但是，我自己真的觉得很高兴，很高兴的一件事是，这次的考试，我的心理素质比去年1st year second assessment, 去年1st year PRO exam,甚至今年2nd year 1st assessment，好很多，很多。我可以在最后一分钟很临危不乱地读，还可以吸收，没有很没用的哭哭啼啼，更没有放弃，虽然我没有尽力（马修说尽力是你觉得自己在那个时候不能再做得更好了，我的尽力的definition，跟马修一样），但是，我有一直努力到把考卷交上去为止。
这是我这次考试最大的收获，我克服了三次考试，我很想克服却克服不到的自己。这次，我真的克服了。所以，我没有尽力，但是，我没有对不起自己，爸妈。

努力

加油

p/s:努力 not equal to 勤力。

实现

明天考完第二张试，从踏出考场那一刻开始奔。。。
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
做梦有什么不好？
做梦好啊。

亲爱的ah bug生日要快乐哦:)

我亲爱的好朋友，生日快乐！！！祝你所有所有的愿望都实现！！！:)

追

如果我不曾走过这一遍
生命中还有多少苦和甜美
那风中的歌声
孤单哽咽的声音是谁
回忆中的那个少年为何依然不停的追

那生命灿烂烟火般上演
你和我最后都要回归要回归地平线
那留下的足迹浪花冲走回忆海岸线
靠近我 再拥抱我
请不要让我的心冷却

想要征服的世界
始终都没有改变
那地上无声蒸发我的泪
黑暗中期待光线
生命有一种绝对
等待我请等待我
直到约定溶化成笑颜

我相信生命有一种绝对，
只是我还在追，拼命地追。。。

山羊座的她

原来，我的人缘还不错。哈！
很久没有找她了，每次都是她问我几时回来的，我都很少找她的。
记得form3那年，我们两个在学记营里哭得很惨，不是因为那个营很成功，让我们感动的哭，而是因为我，我害她的，因为我的任性，那次真的任性，她企图开导我，讲着讲着，讲到她家里的事，结果她比我哭得更惨。
我从没想过，一直都是很开朗的她，原来家里发生过这样的事。
她比我大两岁，忘了怎样认识她，第一次跟她讲话是什么情况也忘了，她跟我坐同样的校车，我应该在form3那年认识她的。
她死命要我当她的妹妹，明明她自己都有妹妹了。幸好，她真的把我当妹妹，不然我也不能这样去吵她。
form4考试，考到最好的成绩，是因为她胡言乱语的一番话，却令我突然开窍。那时form6的她也常留学校读书，每次傍晚，有时是她带我回家的，第一次去sungai punyu阿牛家附近的laksa档，是她带我去的。她的妹妹也对我很好，我考试前一天不会add maths，特地跑去她们家，她的妹妹教我的。结果，我的add maths考了80多分，可是我的老师跟我说我考得不是很好，应该可以考到更好的。冒汗。。(马修，这个不是show off)
她看着我长大，帮了我很多很多，像form5考完试，她帮我找工。她真的很厉害打工！一个假期可以赚很多钱！厉害！后来我才知道她也是因为家里所逼的。再后来我才知道，即使她和她的妹妹在form6的时候，每天晚上还是到她们爸爸的档帮忙。
在form6成绩出的前三天，我跑去KL找她，那个是我第一次出走。那时，她有一个现在他的弟弟在我的学校读medic 1st year的男朋友，我真的觉得她的男朋友很好人，也很为她开心，有个那么好的男朋友，可是，刚刚她跟我说，连讲分手都是多余的，还是以开玩笑的语气讲。她总是这样，都是开玩笑地讲严重的事，我只在学记营看过她很凶的一次。
“你做么酱懒惰，考试也不读书，没有脑啊你，浪费父母的钱，对得起父母吗。。。。”她一连串地骂了我好多。。

p/s:只有风筝看见我在哪里跟她讲话。哈！

lost

So where is the passion when you need it the most ?

欠打

Study week的前四天，很tension, 很怕读不完，可是又一直很爱睡，平均一天睡十个钟。不过，我喜欢这种tension的感觉，睡多了，内疚会读快一点。

Study week 的第五天，不知道为什么，突然不觉得tension, 不是因为我读很多了，这种情况绝对不会发生在我的身上！！！真的不知道为什么今天很放松，而且一点也不爱睡，明明这种情况是应该读得最好，进度最快的，但我却读得很慢，简直是没有心读书！！！很想撞墙死掉！！！！

Tension,又读不进，不tension又都很慢！现在到底是怎样？？

真的很欠打！

“啪”！

一人一半

一人一半 感情不散
一人一素故 感情才会久
时光累计 安静的泪滴
一心去追 爱那么可贵

这样的人 这样的等
无非是等个回应眼神
为爱翻滚 不计伤痕
甘心为你一生都浮沉

这样的人 别笑我蠢
傻傻的 心痛也不觉疼
就算天冷 就算残忍
等你想起这没用的人

已经找到爱 为什么要离开
已经找到爱 为什么先离开

p/s: 我觉得我爸，我妈也会喜欢这首歌。

记叙文

正式宣布，study week开始了！用手指算了算，总共九天。五月二十五日考。(ah bug生日那天。）
为了避免自己赖床，我决定每天早上六点起床回大家的comment，这是我所想到最好的方法了。因为如果我没醒的话，会觉得很丢脸，这样应该会起床了。反正马修与清扬留了那么多comment给我，一天回一个，每天六点醒来回就对了。聪明嘞。
刚刚拿到了伍家辉整张专辑，太高兴了！我的study week 可以听他的歌。。哈哈。

话说回来，second year上课的最后一天，发生了不少值得一提的事。首先，这是我第一次在lecture hall present。其实我没有很紧张，只是present时发现不时会有笑声，原来是我的一些口头禅，回来时我的室友还故意模仿我。不好意思，我没注意到的，直到大家笑我才发现。
早上八点半上课到下午一点，匆匆忙忙走回宿舍赶着睡午觉。结果，在我还没来得及吩咐没用的湘伦几点叫我醒时，我已睡去；在我还没来得及骂他没叫我醒时，我已迟到十五分钟！所以，又很快地走去lecture hall赶两点的课，因为迟到所以我只坐在门旁边，没上到lecture hall上面，本来定的位子。结果，我都没听课，还是很爱睡，于是，哈哈，我就出了lecture hall，跑去冷冷的图书馆睡觉。灯实在太亮，等了很久，才刚要睡，就突然听到火警声，我是没管它的。接下来，所有的灯自动关了，我抬头一看，看到大家离开了，反正没有冷气，我也不想睡了，所以也打算离开了，才走到楼梯，还没到我放书包的地方，就有警卫很快的跑上来，叫大家快点离开因为图书馆发生火灾！！我本来是以为图书馆有火警练习的，还想，哇，要不要那么逼真，警卫很会演。都是那些无聊的火警练习害我想到这些的。。

从图书馆出来以后，发现，好像真的有烟，也不是很确定。。过后，因为课完了，所以我又回到lecture hall上接下来的课，所以今天的课到四点半才结束！结束之后，dental students还要到dental lab大扫除。。到底图书馆有没有被烧掉？不知道。。

之后，回来就去吃晚餐了，又遇到雨天，都没带伞。跟朋友借伞，回去拿了很多把伞，又回到那间店，把伞还人，大家再一起回去。回来，冲了个凉，洗了很多衣服，刷到手起泡泡。。然后，现在在study room，吹冷气，哦，哦，又开始爱睡了。。

话又说回来，我是要讲study week，讲读书，讲考试的。要尽力！

西川发生大地震。。

尽力

一个我很敬爱，直到现在还保持联络的小学老师跟我说了很多次，读书不要逼自己，尽力就好，尽力了也就问心无愧。

考过那么多次试，我觉得自己尽了最大的力，最问心无愧的，就只有的两次。从小到大，每次考完试，知道成绩后，都觉得自己不够尽力，后悔为什么不尽力，再尽力一点会考得更好。

尽力的标准是很个人的。尽了力的话，我会跟自己说我的确尽了力，考得不好也不会责备自己。如果，考得不好是因为我没尽力，那么我真的很想把那个不尽力的自己捏死。可惜的是，我每次都不尽力；庆幸的是，我还活着。

这次考试，没有“如果不尽力，考得不好的话。。”
只有，“我尽力了，问心无愧于我的爸爸妈妈了，还有所有保佑我的神仙。”

空缺的独家记忆

最近
听电台都在等着两首歌

陈小春 独家记忆
伍家辉 空缺

自己的那一关

这不是及不及格的问题
也不是自尊心的问题


这是
过不过得了自己那一关的问题

伍家辉

他的偶像是阿信！！是五月天的阿信！！！

其实他不帅，一点都不帅的狮子座！

在my FM 听到他的歌，本来以为是女生在唱歌，后来才知道是男生! 那首“肚子饿了”很搞笑。

还有他来自槟城。

http://blog.omy.sg/wujiahui/

这是他的官方网站。。

他是那个唱一人一半的歌手。

戴上耳机

戴上耳机

把声量调至最大

消失在同样的旋律

so long

p/s: 我等你，今晚的雨。。

你选择相信他

我知道的
虽然你都没说

我不敢说
是你误会我了
因为，我的确做错了一些事
可是，你又是否知道
我一直很自责

你选择相信他
你选择站在他那边

我

尊重你的决定

再见了，海星。

回来了

日出算是看到了吧？

还有漂亮的天蝎座。。

还有

那些重回大海怀抱的海星们。。你们要坚强地活下去。

出发

等下要出发了。。

还好大家都醒了。。哈哈！

期待

很期待
期待明天！

p/s: 我生日都没有酱期待过。傻的。

悟

觉悟了

接下来，就是看毅力和坚持。

加油！

记得

这几天。。
我没有在读书，也没有上网。好像大部分的时间都在外面，（我不是抱怨，真的）在房的话，我都是在睡觉。
我懂，考试要到了；不需要，一再地提醒自己。
我也懂，我还有很多没有读完；不需要，一再地给自己压力。

当我发现自己开始很容易累，没有心去做东西时，就是我觉得压力的时候。

我记得，我选牙医这一科的原因。
我希望，我可以让很多人，开心的笑，自信的笑。我喜欢，看见大家的笑容。
选牙医时，都不知道原来牙医可以赚很多钱的。

其实，我不喜欢，每次考试一到就必须提醒自己一次当初的原因，这样让我觉得自己没有坚定的心。不过，我很清楚地记得，二零零七年十二月三十一日那天，我确定了，现在也很确定，没有怀疑，也没有再质问自己了。

也不要，
再质问自己为什么了。。
没有必要跟自己过不去。

记得 --
我希望，我可以让很多人，开心的笑，自信的笑。。
就够了。

p/s: 这次考试找到主题曲了，应该会很好的。

我不知道是借口。。因为我知道的。

这些都是昨天的事了。
我在外面跑了一整天，呆在房间的时间都在睡觉，直到现在。清醒着。
这是一个离开的季节。
其实我不喜欢这样的搭配。不明白为什么要在五月份结束大学的学期，而不是十二月。从小就习惯在十一月结束一个学年，在一月开始另一个学年。现在，五月份，这种不上不下，卡在中间的安排，我需要一些时间去适应。
晚上的飞机场比白天多了一份温柔。在同样的一天，送了两个朋友回砂劳越，再接一个从砂劳越回来的朋友。
计划好要读的书一页也没碰到，所以我说了，我是假假勤力的。明天还有最后一场，去车站。早上七点半。
我不懂怎样用文字完美地表达现在的心情。今天，不，是昨天了。我只是觉得那些感觉像是我在画画是把很多颜色混在一起。当那些颜色还没完全混合在一起的时候。
很多画面在脑海里闪过。
下午二点看到在跑道上即将起飞的飞机；晚上九点在书店看到几米的书，龚万辉的《清晨校车》，然后还有一本《按键回转》；十点，停在跑道上的飞机。
对，这些画面在眼前，rewind。。
结果，我还是没有清楚地表达了我的感觉。闷在心里。等下，我把他们吞下去，消化一下。


p/s: 我不是任性，我只是把从小就应该任性而没任性的份一次任性回来。

兰

窗外的那颗大树又开花了。。很美。

没有意义的。

刚刚晚餐跟两个朋友一起吃，她们可以说是我在这间大学里最亲的朋友。有些朋友，天天在一起，上课一起坐，吃饭一起吃，可是完全不会跟之间的任何人透露任何心事，不用说心事，有什么不开心，压力的事，烦恼的事都不会说。
其实，没有规则规定，好朋友一定要跟对方讲心事，一定要什么都说。是的，没有这种规定。只是，渐渐发现，朋友其实不是很重要了，我有什么事，会自己解决，除非真的没有办法，不然我不会开口跟别人求助。也因为这样，只要朋友开口要我帮忙，尤其是载他们去哪里哪里，我都会答应，因为我觉得，他们开口是真的需要我的帮忙。
朋友。。这一回事。我记得，form6那年，跟一个很好很好的朋友吵架，那是我很后悔的一件事，还好，现在跟她还是好朋友。不然，我真的会很后悔。之后，在这里，第一年，也是跟刚刚和我吃饭的两位朋友，吵了一个很大的架。不过那个没有后悔，因为需要把一些事情说清楚。而且现在，大家又都很好了。
只是，我常常听见她们说不爽某某人。我是人，当然也曾经不能接受一些人的态度，也批评过其他人。不过，最近年级大了，火比较小了。很多时候，把自己放在别人的岗位，就会彻底领悟。庆幸，此刻的我，还真的没有不爽任何人。我不爽你，你也会不爽我的。我不希望你不爽我，所以我也不会不爽你。当然，这也不是定律。
给我选的话，我会努力做到真心待人，不要不爽别人啦。没有意义的。

冷冷的天气

说了不迟睡的，可是我这几天都是过了一点才睡的，因为都在读书。

今天的天气很好，一整天都很冷（是冷，不是凉）。雨也是陆陆续续的下了又停，停了又下。

其实，今天睡很多了，早上十二点半回来睡了两个钟，pbl差一点迟到。下午pbl完了之后，在冷冷的图书馆呆了一下，后来实在太冷，又没带外套，所以我就溜了。结果回来又从六点半睡到八点，醒来吃掉不是很好吃的，湘伦形容是冷掉一团团，看了就吃不下的晚餐。（昨天和今天都只吃斋菜，明天实在吃不下了，所以决定打开肉界。）

九点钟，载朋友去车站。回来时，突然想在雨天喝一杯咖啡，想想吉兰丹没有starbucks，（有的话，我也不会去，因为还没有发达）所以我去了oriental kopitiam，喝了一杯两令吉五十仙的ice卡布奇诺。基于一个人的关系，我选了背对门的位置。没有落地玻璃窗，所以我不能坐在落地玻璃窗旁的位置。两令吉五十仙的ice卡布奇诺，摆明就是三合一包装泡的。但是，因为长期喝惯nescafe，所以两令吉五十仙的ice卡布奇诺味道，我觉得还不错，也比较能够刺激味蕾，更是我现在还醒着的原因。

回来就开始读书了。凌晨一点，开始听着ai FM。这是我来了吉兰丹之后，改变的习惯。以前在家，晚上读书，都听988的。这里收不到988，只有在特定位置收听比较好my FM和不管哪一个位置收听都超强的ai FM。但是，如果有988我想我也不会听了，因为越来越商业了，我喜欢的邓丽思，小岚，林丽叶都不在晚上值班了，剩下我不喜欢的林添x，和那个只会骂人的陈x。我比较喜欢ai FM，晚上收听最适合。DJ 讲话会让我深思，歌曲都是电台不常播却很舒服的。喜欢一边听一边读书。

现在已经是星期四凌晨。天亮时要带重重的书包去图书馆吹冷气！

p/s: 我想如果戒掉咖啡，我会嗜酒，所以咖啡还是不戒比较好。

我想出去走走

我记得，读中学的时候，当我有东西烦时，就会选择走路回家。然后，就用走路回家的二十分钟，思考我的问题，找出解决方法，跟自己说回到家，就要开开心心，不可以再烦了。

昨天，我很想出去外面走走，可是，在这里，我不知道一个人要走去哪里。走到哪里都会遇到学校的人。我不想遇到学校的人。我只是想离开这里，出去外面呼吸。如果我再冲动一点，再任性一点，我会在等下上完七点的课，买票回家。可是，我没有，也不会这样做。

昨天十一点就睡了，睡到今天八点，又差一点迟到。早上那堂课，早知就不去。等下的seminar，还在想着要不要去。

我想出去走走。去看落叶在空中飘着。

p/s: 公的话，我不去seminar，花的话就去。

今天可以下雨吗？

我是懒惰虫，不是lazy bug

哈哈，report写好了，还print 了出来，明天拿去交就大功告成了！

凌晨两点，要睡觉吗？等下四点多要去车站接一个朋友。希望我醒得来啦。一定要醒，不然我是千古罪人。

终于把一些拖了很久的东西在这两天做完，接下来可以安心读书了。是的，明天又开始新的，也是最后一个block，四个星期后就考试了。不必弄自己紧张，因为我本来就很紧张了，之前的三个block都没读完，还是剩很多的那种。

一直觉得自己不够努力，我其实很懒惰的，只是我很会假假勤力，不好意思，大家受骗了。我觉得惩罚自己最好的方法是罚抄写: 我是懒惰虫，写足一千次！不然再狠一点，我打算明天写一个牌挂在脖子上戴去lecture hall。我发神经了。过度无聊的后遗症。还好，psychiatric 等到3rd year 才上，不然我会在五楼那边跟病人聊天聊很久。

不行，不可以再吊儿郎当，得过且过了，要考试了知道吗！

考试，考试，考试。。。
读书，读书，读书。。。

我最爱读书了。哈哈。

我就是小气，怎样？

我可以生气那只PIG吗？
我已经把耳机开到最大声了，还听到她的PIG声。
我承认我小气的。看在那些剩下的大量份上，我不会跟她吵架。
我只是不会跟她说话，当房间没有这个人而已。

一个晚上

今晚有北斗七星，有猎户座，还有南十字星。
然后，还有人跟我一起看到。哈哈。

压力

压力是自己给自己的
我也不想给自己压力
可是习惯了往坏的方面想
压力就是这样产生的

往好的方面想吧
在还来得及阻止压力形成以前
尽最大的力把事情做好
是的
我没有尽力

用行动说话。 。

Thalessaemia

（上面）这个小孩在lecture notes出现了两次。lecturer 一定是从Essential Haematology那本书scan的。

然后，我怀疑在FLM 出现的是小孩也是同一个人（下面），可能是他大一点时拍的。

我想说的是，考试如果这个小孩出现，不用想，他一定是患上了thalassaemia，还很肯定是beta major thalassaemia。

尝试在网上找他的图片可是找不到，只是想知道，他现在过得好吗。。

p/s: 我今天都在读书，除了上厕所以外，没有离开过房间。明天早上九点去clerk case。加油！

他是我最骄傲的爸爸！

一边读书，一边听着佛曲。。记得我答应老爸要在下次回家时拿好听的佛曲给他，就这样想起我可爱又帅气的爸爸。

今年，每回家一次，就觉得爸爸老了一次，白头发越来越多，好像也瘦了。

记得，小时候，肚子痛的时候，不管有没有吃药，最后，一定要爸爸帮我在肚子擦那种虎标的白风油才能好。那是大概七八岁时候的事情。那时，我真的觉得我爸的手很大，而且我很喜欢他那双因长期做工而变得粗糙的手。至今，过马路的时候，我爸还会牵我的手，我依然喜欢他那双粗糙的手，不过，现在觉得他的手不像以前那么大了。

我觉得，我的性格像爸爸多过像妈妈。外表的话，小时候，大家总说我像爸爸，可是现在，亲戚都说我不像爸爸，更不像妈妈。我大弟白皙的皮肤遗传了我妈的，可是他的五官很像我爸，小弟简直就是我爸的饼印，说他不是爸爸的孩子，是没有人相信的！

我跟爸爸一样，脾气很硬！可是说真的，我觉得我爸，我妈，还有我两个弟弟的脾气都很硬！哈哈。我小时候的爱好就是我爸的爱好，我还记得第一本拥有的故事书是我爸买给我的，英文的，然后不管我爸给我说了几百遍，年了几百次，我还是喜欢得空没事做，就叫他又念多一次。收集邮票的嗜好，也是他帮我收的，然后我就说是我的了。哈哈。以前，在最小的弟弟还没出生的时候，爸爸比较喜欢养狗，还都是养大大只的狼狗。后来，有一次，我被他养的狗追，吓到我生病了，从那次后，他就不养狗了。所以他养鱼的嗜好是哪件事过后才变本加厉的。

我说他养鱼的嗜好变本加厉是因为所有第一次来我家的朋友都会吓到，怎么我家的鱼缸那么大？我小弟现在也是受爸爸影响，很爱鱼。而我，去年，因为想知道为什么我爸那么爱鱼，而养了我生平第一只打架鱼，可是很对不起的是，它只陪了我几个月，过后，不用说都知道原因啦。不好意思。。

我真的觉得我爸是世界上最好的爸爸。他从来不曾打过我，连我妈都会说，你爸最疼你了，都舍不得打你的。（明明就是我很乖，他没有理由打那么乖巧的我才是。。）其实，我知道他不喜欢打孩子的，就连我那两个顽皮的弟弟，他都很少打，每次他们做错事，他都是苦口婆心劝他们的，所以到现在，我弟弟他们做错事，会自己觉得内疚，然后自己招了出来的。你看，我老爸厉害吧！

我爸，不吸烟，不喝酒，不赌博。每天早上八点去做工，六七点放工回来后，都会在家，不是看戏就是听歌，再不然就是看他的鱼。因为我爸很好，所以，我觉得我男朋友改天必须像我爸酱好。哈哈。

其实，无端端写我老爸写了这么多除了因为想念他，还有就是，我要现在的我记住，除了好好照顾自己之外，另外一个报答他跟妈妈的方式就是读好书。把书读好，毕业后，有能力时，第一件事就是带他们出国旅行。我爸另一个爱好是收集各国的钱币，以前我舅舅当导游时都是我爸托他收的。

下次再写一篇关于我妈妈的。

读书啦。下定决心。。。

我们，分手吧。

对不起
我真的想清楚了
我们是不同世界的人

我为了跟你在一起，付出了很多
而你，不可能为了我日夜颠倒
这种不公平的游戏，我不玩了
反正赢的都是你

虽然我知道
没有人可以代替你在我心中的位置
我还是那么地喜欢你
但是
我不想拿我的健康当赌注
更不想因为一整晚跟你在一起而多了几颗痘痘
你不要再耽误我有限的青春了

所以
我心爱的夜晚
我们分手吧
我会忍住对你的思念，尽量不熬夜的。

今晚，不醉无归！

这几天临睡前都想到同样一件事，再过五十天，就要结束了大学第二年。

还记得，知道自己pass了第一年，打电话给爸妈的情景。那个假期，也是没回家，一方面是太担心，另一方面是想留下来陪三月二十六日生日的那个好朋友。

满心欢喜的上第二年，然后在foundation block 的第一个week，上surface anatomy的那堂课时，就已经开始怀疑自己到底是怎样考过第一年的。后来只是在foundation 和respiratory block比较有读书，之后第一个开始忙的是武术demo night。接下来，陆陆续续地有HTD 展览，有outing camp，有一个武术的farewell party，然后就是忙到一天没有睡觉的chinese new year night。很担心会不及格的2nd year 第一次考试，也不知道是在考试时，哪一个神仙走过，我就这样对多一题，而刚好及格。

真的觉得，2nd year过得很快，快到我觉得大部分的时间我都是在睡觉中渡过的。书，一直都没读好，唉，真的是上对不起亲爱的家人，下对不起无辜的patient。就这样，还剩下一个半block就会为2nd year 画上一个不完整的句号。

今年比起第一年，真的太太太少回家了。原因只有一个，我还蛮喜欢现在这个房间的，除了偶尔会吵醒我的pig (pretty indian girl这是她给自己的称号）之外，我的其他两个室友，都跟我一样爱整齐，虽然到现在房间的地上都是我在扫，风扇也是我抹，不过基于她们整齐的书桌和睡床让整间房看起来很整齐，所以就原谅她们。最爱就是dental 2nd year 开始时，我这一楼就只有我一个2nd year而已，剩下都是1st year新来的，那是这一整年过得最舒服的，然后那个1st year可是大我一岁的马来室友又不多话，不吵，所以我们的房真的很安静。然后我的房又不会被太阳照射到，所以都会蛮凉的，窗外的那棵大树会有很多小鸟在那边吱吱喳喳地，所以真的很棒。

后来，我在宿舍里找到了一个可以看到美丽夜景的地方，十二月三十一日，考试前一天发现的。昨天还特地跑去一次，可是没看到星星。最近因为吉兰丹苏丹生日的关系，有一个类式铁塔的东西，放上了会闪的灯，从我这边看去，真的很美。

我有喜欢这里吗？
我开始喜欢这里吗？
大概只有在我一个人的时候吧。

有时想到必须去很多人的lecture hall上课，我会想跟harry potter借他那个穿了可以隐形的外套。想到必须去dental lab做牙，就很害怕。想到必须在clinical present case，就很压力。想到每个星期三要在太阳下marching，就很讨厌！

可是，我就这样走过了2nd year，害怕的日子也好，压力的日子也好，流泪的日子也好，还真的很庆幸，我没放弃，就这样走了过来。也是这几天，发现自己，没有读书的话，都不懂要做什么，睡觉也不能睡酱多，然后我是不会去朋友房间找人聊天的，看戏也是要有我想看的戏我才会看。结果，读着读着，恍然发现，我还是跟以前一样那么爱读书，在没有压力的情况下读书，我会很喜欢很喜欢读书的。

哈。煮水了，喝咖啡。嗯，我一直找不到漂亮的杯。。湘伦，借用一下：今晚，不醉无归！

p/s: 书桌的摆设前前后后换了很多次，湘伦离开后，也没找过另外的代替他。现在这个摆法是维持最久了。总是这样，在找到对的以前，一直换，直到跟感觉频率对了，那就不换了，还会维持很久很久。

刺猬

我是一只刺猬
所以请你不要企图伤害我
因为我不想在保护自己的同时
伤害了你

这是我昨天要写的，可是不能上网，所以今天才放。
然后，这是今天我从一个不懂算是朋友吗的部落看到的。

我不想变成一只刺猬
竖起全身的刺
刺伤所有靠近的人
不要一次又一次地逼我

闪电时记得笑

半个小时以前，有一个火警练习，没错，是火警练习。

有一个朋友家里曾经发生过火灾的朋友，跟我说，火灾除了要拿那些重要的文件之外，记得要拿照片，因为以前拍过的照片，不可能回到过去再拍过。

想想，我很少拍照片的，应该说我全家人都很少照片。因为我是第一个出生的孩子，所以我小时候的照片比两个弟弟多，如果没错的话，我的弟弟们三岁以前我爸妈好像都没有替他们拍照，而我的，在我还没有长牙之前就有照片了。不到一岁的我，还蛮肉肉的。哈哈。现在的我看到那个不到一岁的我，我跟你讲，一定不认得！

去年考pro时的study week，我跟朋友借相机回家，拍了一张没有我在里面的全家福。那时，我才知道，爸妈很期待我毕业那天，戴四方帽跟家人拍的全家福。

现在，我还是不爱拍照。可是有想过买相机，拍一些想留住的画面，绝对不是拍自己。因为我有老人痴呆，怕有一天我会忘记很多东西。

p/s: 我听说，闪电是上天为地上的人拍照，所以闪电时记得要笑！

青春小鸟

我想在这五年里，半夜在这里的篮球场投篮，去golf 场跑步。但是，没有人会陪我无聊的。lazy bug有你在的话，你一定陪我的吧。哈哈。

我看见 二十五的我在笑二十二的我。。

p/s:那天，我的心里突然哼起这首歌。

蓝色大门

想起穿校服的日子。我的是图书馆管理员的制服。还有，那一头很短的短发。

十七岁，五年前的我。

那时候，我的梦想是出国读书，指定英国，因为我喜欢那里的天气。

那时的快乐很简单。我有很好的朋友，可以什么事都说的朋友。

想起从学校走路回家，还有偶尔爸会载我回家，那通常都是因为放学后，留在学校读书，喜欢整间课室就只有我而已。然后，那时候开始，我很爱在课室旁的楼梯读书。我和一个很好的朋友坐在第一排，我们两个跟班上的同学几乎都没有说话。喜欢早早到学校，下课到图书馆。

想起傍晚的时候和朋友打篮球，其实我们都不会打的，就几个女生趁篮球场没被男生霸占的时候，又没有人会笑我们的时候，跑去玩的。

还有，那时，学校的草场有着跟我现在的窗外一样的大树，会开黄花的大树，开花的时候最美了，满地都是黄色的花瓣。

还有，毕业刊的那张照片，那张很好笑的照片。

那时的我，没有想过我会变成怎样的大人。十七岁的我看到二十二的我，她，会认不出我吗？

p/s: 我没有在十七岁那年谈恋爱。

二零零八年四月一日

二零零八年三月三十日，临睡前，我希望今天张开眼，我可以不在这里。
二零零八年三月三十一日，睁开眼，发现我还在同样的地方，突然很想看日出。
二零零八年三月三十一日，晚上九点，很想快点结束今天，想过把时钟调到十二点，骗自己结束了今天。结果，我跑去睡觉，希望十二点醒来，结束了二零零八年三月三十一日。
二零零八年三月三十一日，晚上九点二十分，我做了一件好事。
二零零八年三月三十一日，九点二十分之后。我睡不下，躺在床上胡思乱想，想到窗外的那棵树，不再飘下温柔的黄花，连满地凋零的花瓣也没留下。想到今天早上，我拔掉一根白发。想到今天发现小隐长大了，之前她比小蓝小的，可是现在跟小蓝一样大了。还有两个小时就能结束今天。
二零零八年三月三十一日，现在。我再说一次：

我希望今天快点结束！

彩虹

关掉收音机前，听到的最后一首歌，彩虹。
明天，七点起床，不可以醒了再睡回，要成功吞完四袋血。我是吸血鬼。哈哈。
就这样的，多了两个人。。

任性

我想，我不是任性。我只是，忠于自己的感觉。

今天的结局

本来今天可以很美好的，
我没有赖床，醒了之后也没睡回，
计划好要抹书架也抹了，
要整理的东西也整理了，
天空也没下雨，我的床单，被单都有太阳的味道，
我也有乖乖的读书，没有偷懒，
窗外飘着的黄花，还是很温柔地撒了一地。。

可是，刚刚我不小心弄破了一个baby crystal。我帮他们换水时，不小心弄破了，前一秒，我还看他们在我的手掌上放亮，结果一个不小心，我就弄破了其中一个，粉红色的那个。。然后，心情突然低落了。

小蓝，小隐，还有小紫，我会更小心的，你们也要快高长大。

今天会很美好

哈哈，我起床了。。早安！
今天会很美好的！

明天六点起床！

虽然今天没下雨，可是我也没洗床单。

原本打算等下把书桌抹一遍，连同书桌上的那些放书的铁架也顺便抹，然后再整理那些盒子里的东西，可是又想睡觉了。那，留明天吧。还有，明天真的要洗床单了，所以不准下雨。。

酱的话，明天就起个大早吧！

如果明早六点我没醒，还是醒了又睡回的话，那么我是笨蛋！
如果这四天，我没有好好把计划好要读的书读完，那么我是大笨蛋！

P/S : 很好，今天的assessment, 我都不会做，非常好！我是白痴，大大大笨蛋！死掉算了！

乱七八糟

三月二十六日，我竟然忘了今天是一个对我来说很重要的朋友的生日。对不起。。。

这几天，我不知道自己是怎样过的，多半是因为头疼的关系，加上哭了好几回，又想了一些事情，（到现在，也还没有解决方法。）所以，这几天，心里很不好过，生活也是乱七八糟的。

找回手表了，他原来一直乖乖的在我身边，就在我的铅笔盒里，我找遍了我的书包，穿过的裤子，地上，就是没想到他静静地躺在我的铅笔盒里。明明每天都带铅笔盒去上课的，明明每天都会从里面拿笔出来，可是我就是没发现到他，所以，我这几天是怎样过的，知道了吧。

今天早上，哭着醒来，梦了一个很伤心的梦，在梦里哭泣，然后，我就这样哭着醒来，醒来时，还以为我在梦境里。幸好，妈说没事的，所以才不那么担心。

那么，不必说了吧，这样乱七八糟地混着日子过，一定没读书了，根本就没有心情读书。还好，明天之后，有四天假期。本来，找回手表之后，以为自己没事了，可是，再想到那个还没解决的事，我又不知所措了。不行，不可以这样。有些事，需要时间证明。

刚刚把东西都整理了一遍，这是我收拾心情的方法。通常整理好东西后，心情也都差不多收拾好了。明天不要下雨，我想我的床单有太阳的味道。

希望我安眠。

P/S: 对不起，我不是故意忘记的。以后，我会记得每个好朋友的生日。
P/S: 我也想不再伤心了，可是好像，好像还差那么一点点。。

我，一定要！

眼泪就这样流了下来。。

傻瓜，已经头疼了。

我一定要达到我的目标！

下雨了

睁开眼就听到雨声，下雨了。。
手表，你怎么还没回家？

手表不见了

怎么搞的，头晕了一整天。。

p/s: 我亲爱的手表，你在哪里？。。

决定

今早一觉醒来，头疼，身体到处都疼，结果我就不想讲话了。

在lecture hall,听到大家在讨论写blog的东西。其实，身边有很多朋友写blog的。。

lazy bug, 没有你的留言了。。

继续我的生活吧。

P/S: 你不能做决定的话，就我决定吧。

我的新奇之旅 （二〕

昨天是在 kampung的最后一天了，今天已经坐在lecture hall 吹冷气。
结果，接下来，是没什么新发现了，只发现了一个叫baby crystal的东西。其中一家小孩的珍藏品，可是我们也毫不害羞地跟他要了一些，现在，我的桌子就摆着这个会生长的东西。希望他快高长大啦。
还有一样，就是我学到正确用手吃东西的方式。说起来，我连正确使用筷子的方法都不晓得，我小时候爸爸忘记教我了。现在，有尝试学的，可是好像学不会。
明年的七月，再去kampung吧。

天旋地转

记得我的clinical doctor 说过，头晕有很多种。类别一，觉得自己在旋转，周围的事物是静止的。类别二，旁边的事物在旋转，自己是静止的。类别三，自己和周围的事物一起旋转。

我刚刚头晕的那个是第一个类别，是突然发生的，之前也曾经试过的。这几天，睡眠不足，每天只有五个钟的睡眠，喝很多咖啡。

早点睡吧，我的脑已经shut down了。

脚力运动

在半个小时之前，我做了一个测试自己的脚力的运动，结果我是扭到了手腕，真的扭到了，可是我讲出去应该没有人相信的，所以，唉。。自己痛，自己知道啦。
很久没做运动的结果，原来我不止脚没有力气，我的手腕更死。哈哈。
哪，明天没有力搬那个不是很重的秤的话，请相信我，我不是假假的。

鲸鱼的世界

大大地吸一口气
屏住
然后
失去了重心
扑......

离开了

我
要游向
鲸鱼的世界




p/s: 如果下一世我没办法当爸妈的孩子，那么我想当蓝鲸。。

我的新奇之旅 （一）

喝着咖啡，真的需要提神......

今天是在乡村生活的第二天，其实也不算住在里面，只是每天大概从早上七点半到傍晚六点都会在那里。

去之前，很担心，甚至排斥，可是今天已经是第二天了，我觉得自己开始喜欢乡村。一开始，对于一些住宅的厕所，实在不敢恭维，有好一些，更令我大开眼界。但现在，或许已经做好了最坏的打算吧，而且，目前为止还没让我看到更惨不忍睹的厕所，所以暂时就都可以接受了。

首先，乡村的人还蛮友善的，大家的生活都很简单，发现到小孩们都很少看电视，下午放学回来他们大部分都会选择睡觉，或者等到傍晚才出来活动。因此，整个乡村不会吵，也不会见到小孩们到处乱跑。说实在的，我觉得我们是令整个宁静的村子变成喧闹的罪魁祸首！哈哈。

我每天就很白痴的，注意很多小动物。以前画小鸡，小鸭，都是涂上黄色的，所以现在看到大部分的小鸡小鸭都是棕黑白，三个颜色齐聚一身，开始怀疑到底有没有全黄色的小鸡小鸭？今天，还真的给我看到了一只全黄色的小鸭！很可爱的小鸭，小鸡也很可爱。哈哈。

接下来，村子有很多牛，羊，还有绵羊！由于本人是山羊座（摩羯座）的关系，所以对于同类都特别喜爱。哈哈。今天，看到一只很有性格的绵羊！要称赞他一下下-- 从他的头到身体的一半清一色是黑，然后下一半是白的，黑白分明！（可惜我没有照相机。）

今天，还发现一样奇怪的东西！我原本以为那是一条晒干的黄瓜，就开始想，为什么地上有那么多晒干的黄瓜？后来才知道那是棉花书的果实，打开来看竟都是棉花！很神奇！棉花树你很厉害，有花不开，有果不结，就是结了棉！聪明。

这样子看来，我都不会讨厌乡村，而且还很开心，期待遇到很多新奇的事！我差点忘了，我们去那边是为了做调查的，之后要教报告给supervisor，还一定要及格的那种。

明天应该不会发现那么多发现了，因为，村子没很大，应该发现的也被发现到七七八八了。那明天，希望我的组顺顺利利，赶快做好调查，是有点担心来不及的。

哦，忘了，以后进乡村，可以注意路旁的电线杆与电线杆之间，有一个奇观。就是有很多蜘蛛悬挂在空中！大蜘蛛！不过因为本人见过比这个更大，更毛骨悚然的蜘蛛，所以这个没怎样。哈哈。

就这样啦，明天，顺顺利利啊。。加油！

师父说

信就好，不要迷
真亦假，假亦真
参透“玄”这个字啊。。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

做人只要有正气
就什么都不怕
不要不择手段
选一条正的路，好好走。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

命中注定
不是你的姻缘，不要争
是你没有那个福分
不要怨啊。。

出走

从那一年起，我常常不定期出走。

印象最深刻的那一次出走，是二零零八年一月二号的那一次，也是近期的那个。

一个人在凌晨五点半抵达不熟悉的车站，摸索走哪个方向才是到我要去的捷运站，整条路，就自己和偶尔路过的陌生人，说不担心是骗人的。那天，以为走对了，到了之后，才发现我要去的站，不是在这里的，而是另一个方向。又走回了原点，再朝另一个方向走去。

一个人搭捷运，站在那边沿等… … 喜欢听它到来之前，从远处就可听到那不太吵，轰隆隆的声音，还有，在黑暗的那一端，看到的光；那一刻，不经意的笑了，因为喜欢啊。清晨六点的捷运，没什么人。不寂寞，不孤单，我很少觉得寂寞，孤单的。

那是，剪短头发后第一次的出走。想起来，剪短发是因为二零零七年十月的那次出走，听到了孙燕姿的“任性”，喜欢那个短发的她。

坐在捷运里，那天我没有戴着耳机，没有听任何的歌，也没有听电台。在一个没有人认识我的地方，没有戴耳机的必要。离开的人，进来的人 ；没有期待，我在等离开的那站。坠入了另一扇玻璃窗外以时速四十公里前进的黑暗… …

离开的时候，天已亮。喧闹的巴士总站。下一站，是我的家。

我的出走，结束在离开捷运的时候。

而现在的我，说不上，还会有下一次的出走吗… …

P/S: 因为这样，所以我喜欢“目击者”，喜欢“七里香”。

这一辈子的爱。

这次回家，是很正常的回家方式。

原来，我那么令你们担心，对不起。

每次打电话给我，都是你问我吃了饭没的。我记得你说过，放工后最想听到的一句话，就是问你吃了没。所有的担忧你都不曾说，你自己受的伤，都忘了，只记得我回来。

还记得那次，我直接就问了，“有没有想我啊？到底有没有想我嘛。”还有一次，我跟你说“抱歉，让你们那么担心我。”

什么样的缘分，让我这一生能与你们相遇？
多少的爱，让你们爱我过于自己？
你们毫不犹豫地把全部给了我。

你们对我的爱，不需要记得，因为 - -

根本不会遗忘。

阿怪狂想曲

词、曲、主唱：阿怪

Intro : 绝对有意思！
Track 1: 离开我的湘伦
Track 2: 夜半篮球赛
Track 3: 高尔夫球场惊魂记
Track 4: 等我发达先
Track 5: 比牛仔还忙
Track 6: 睡死的幸福
Track 7: 我家的阿信
Track 8: 隔壁家的梯田
Track 9: 最佳掰手
Track 10: 最佩服的努力

欢迎捧场！

去不去啊你？

今天五点就起床了，不是因为我不想睡，只是无良的蚊子太多， 被叮醒的，亏我还是凌晨一点才睡的。

今晚到底要不要去呢？本来打算去的，后来想想又不去了。发现自己最近经常这样。死，什么时候变成犹豫不决，反复改变先前决定的事，还要是芝麻绿豆的那种小事？这样下去会不会患上选择恐惧症。。

去还是不去？免费的晚餐哦。。

认真读书，不要整天上网啊。自制一点，ok? 早安啦！

蚊子在飞

现在，心情低落，刚刚上完的课，用了两个小时做的东西，竟然不被接受，重点是做到我手酸，很累的。其实，我知道是我的技术不好，如果真的可以的话，我相信不会被拒绝的，上两个星期做的就很快被接受了啊。。好吧，下次去，一定要把它做到最好！！

好了啦，不要再低落了，再低落下去的话，今晚又荒废了。。那时，我会更低落。。

P/S : 给我抱怨一下，又不会死，只是好像蚊子在你头上飞罢了吗。哈哈。。

哑巴

忘了什么时候开始
习惯了把所有的事都收在心里
不跟任何人说
也没有发泄
把它埋葬，就算了吧。

我以为我成功的忘记了
我真的以为
哈哈
我已经不会表达了。

我的感受
伤心的，失望的，难过的
不去理会
因为流言蜚语
所以我隐藏
在这个多舌的空间

我真的不懂
真的不懂
到底应该怎样面对你们
对我来说是压力的关心，省起来吧
你
离我远一点。

不再生气，不再埋怨，不再计较
因为我不在乎。

搬家

二零零八年三月五日，决定搬家。应该留在旧居的回忆，就让它留在那里成为过去。

不懂会在这里住上多少的时间，只知道我用了不到一个小时就决定搬进这里。是冲动还是任性？我想，我宁可说，好像果子成熟了就会凋落一般，我没有多余的顾虑，就自自然然的想住进来，一种“对了，就是这里。”的感觉，我想大口大口地呼吸新地方的空气！

嗯，新家必须很有朝气！即使遇上最近的连绵雨天，空气总是湿湿，我还是要把它变成浪漫的朝气，告别那潮湿的霉气。不想再那么敏感了，选择走一条过得自在的路。下雨的话，就开着窗，把我心爱的花花草草放在窗台，让自然的雨水滋润他们的生命，还有，还有，我的鱼，让他听听下雨的声音。

决定，每天清晨六点起床。好好生活，好好读书。

P/S: 最近， 我的手常常不自觉的冰冷起来。。