happYness

原来晚上不用去lab可以那么开心

原来我在写着blog可以那么开心

原来开心可以那么简单

只要我换个念头

只要每天早上醒来给自己一个微笑

只要我有力量鼓励自己

没有之后了

这一篇写给自己。

马修说

[之后就有下一篇啊

就那种突然站出来
跟自己讲很多很厉害的话那种
然后就又很努力很努力
不做那些那些不可以
直到下一次]

这一篇不是之后。

我想说

事情好像不是那么简单了，不是那么简单地好像马修说的之后

因为我知道没有之后了

这样说会很恐怖吗？

因为我发现自己有轻微的depression + anxiety disorder。

所以事情不是那么简单，不是那么简单的有了之后就可以解决，直到下一次的之后。

也所以，我不知道应该跟自己说什么很厉害的话了，因为我知道都行不通的。

或许你觉得这些只是我想太多，

又或者是为我的懒惰找借口。

但是，有一种焦虑是我所控制不了的

有一种低落是我控制不了的

这是一个无底洞

我害怕往下陷

因为我会越陷越深

可是我又渴望继续挖掘，直到掏干了

那么我应该会没事了

小伦跟我说

要学会鼓励自己

我也想可是我没有力量鼓励自己

p/s: 我会没事的，放心。

祝福你

这一篇写给小虫

小虫要走了，要去一个陌生的地方开始全新的生活

看了她的部落，知道她有很多很多的舍不得

知道她心里有一定的难过

突然想起

我们好像没有一起拍过照片呢

就是两个人的合照的那种

没有

是因为对彼此的友谊太过有信心了吗？

就算是因为忙碌而很久没有联络对方

见面的时候仍然不会词穷

这是我察觉到的

我和你的关系就是这样

不一样，与其他的朋友不一样

或许因为这样，对于你的离开，我没有舍不得

因为我们就是这样

半年见一次面，或者一年见一次

间中记起对方的时候

还是需要对方的聆听的时候

需要对方的鼓励的时候

我们又会联络彼此了

那时候，我们并不会因为长久没有联络而变得陌生

不会

从来没有过

所以我说我和你的关系就是这样

与其他的朋友不一样

虽然没有舍不得

可是我绝对有深深的祝福

虫虫，在新的环境开始新的生活吧

我相信你可以达到你的梦想

因为你有满满的热忱

想起我的时候就联络我吧

那个时候我们再聊。

祝福你

:-)

废

很难得的在五点半的时候抵达房间。。

其实我也喜欢single room的。。至少我可以不必顾及室友。。

明天，明天之后我将跟吉兰丹说再见。

哈哈哈哈。

p/s:

又跑去睡觉鲁。。。

学习中

可以努力的，就冲过去。

不能努力的，就昏过去。

不管怎样，都不可以放弃。

还有很多梦，需要我们的坚持。

p/s:

很多东西做，我就一样一样做。

很多东西不懂，我就一样一样学。

很多东西忘记，我就一样一样记。

生活需要认真的过。

i'm not fine

我总是觉得自己过得不好

就是如果你问我：“最近好吗？” 还是 “so, how are you?”

礼貌上，我会答你：“我很好。” 还是 “well, i m fine。”

可是，我其实觉得自己过得不太好

生活上一部分的东西好

另一部分的东西不好

好的是，我有永远支持我的家人和朋友，我不用愁金钱的问题，我只是需要专心的读好书。

不好的也是，我的学业。

4th year

不只是关于读书而已

还有一大堆的东西

patient, skill, lecturer。。。很多很多

说到底，我知道都是自己的懒惰造成生活不好的那一部分

星期六了

然后我又期待星期四

然后我又混着过星期日，星期一，星期二，星期三，星期四

然后又到了星期六

我知道自己很多东西不懂

很多东西做不好

又很懒惰

所以，我只有一个选择

就是不要再这样下去

不要

不可以在这样下去

因为我会害死我自己

写出来之后又怎样。。

哭过之后又怎样。。

我需要的是毅力与恒心

zzz..

怎么搞的

最近超会睡的

自言自语

这个星期做做运动

星期四傍晚吧

去跑个步怎样？

ok，就去跑步吧。

好久没跑鲁。。

p/s: 不然星期五早上？其实我最希望跑完之后，满身汗躺在早场上看蓝天白云。。

this part of my life is call running..

上瘾

任性这种东西会上瘾的

所以没事不要乱乱任性

不然上瘾了很难戒掉的

够了

想跟自己说

够了

停止这一切

向前走吧

累

累。。。

唉。。。

我需要一些力量。。

青春彼岸

當煙霧隨晨光飄散 枕畔的湖已風乾
期待已退化成等待 而我告別了突然
當淚痕勾勒著遺憾 回憶誇飾著傷感 逝水比喻時光荏苒

終於我們不再 為了生命狂歡　為愛情狂亂
然而青春彼岸　盛夏正要一天一天一天的燦爛

然後呢 一起走吧


誰說不能讓我　此生唯一自傳　如同詩一般
無論多遠未來　讀來依然一字一句一篇都燦爛
讓天空解釋著蔚藍　浮雲定義著潔白
落花鋪陳一片紅色地毯　迎接我們到未來　精彩未完的未來

怀念

不小心把2008年所有的文字看过了一遍

真的很怀念，那个时候，四个人把comment留得好长好长。。

现在回不去了吧。。

然后，我才发现，原来这一切一切，都已经是两年前的事了。。

时间是这样的无声又无息。。

衷心希望

大家都过得好。

我喜欢白天

以前我喜欢黑夜

因为我喜欢在夜深人静的时候听电台读书

现在我喜欢白天

早上早早醒来心情特别好

如果可以做个运动会更棒（只可惜我懒惰）

白天就有时间做东西

夜晚就代表一天即将结束

东西还做不完就到了晚上的话，会很烦躁

那么

白天的时候

就珍惜时间做东西啦

至于黑夜嘛

我还是喜欢夜深人静的时候听电台读书

只不过，因为室友总是比我迟睡

没有得自己一个人听电台读书

加上最近的晚间节目不是很合心意

渐渐地我也不喜欢迟睡了

还是白天比较好 ('',)

Holding On

TO FIGHT and NEVER WALKAWAY

九号球

也许我这一生

始终在追逐那颗九号球。。

沮丧

我沮丧到一种不知道要做什么东西的地步

为什么这样。。

把我的头发还回给我！

her her her her her 。。

Re: 生命的意义

我不想思考生命的意义是什么

我只知道

在我没有心情做东西的时候

我不可以让情绪操控我

在我悲观自叹自艾的时候

我必须停止这样的恶性循环

告诉自己do something, think positive

生命

有太多太多的意义

不是生命没有意义

而是自己没把生命的意义活出来

对我

不管是生活选择了我

还是我选择了生活

做好自己的责任

就是活着的任务

p/s:

亲爱的虫虫，我安好。

我想

努力的做好自己的责任

就是最好的释放

不然所谓的释放，也只能算是暂时的慰籍

愿你一切顺心

加油加油吧！

o(n_n)o

毕业的季节

八月是毕业的季节

p/s:

看了很多人的毕业照。。看到我也希望自己毕业了。。

还有两年。。不长。。

希望大家都顺顺利利毕业啦。。

加油！

takoyaki

takoyaki 好好吃！=）

然后

然后呢

一起走吧

千与千寻

炫耀

炫耀美貌

炫耀身材

炫耀伴侣

炫耀生活

厌倦，甚至讨厌

我只想用我的方式过我的日子

安静

好久没有这种感觉了

就是，享受自己一个人在房间的感觉。

基本上，我都比室友早睡，也没有比她早醒很多。难得今晚比她迟睡。

其实，也没做些什么，我就只是觉得这样很安静，而我也只是在想想东西，随心所欲的做些东西。

最近的日子，实在奢侈，挥霍的是光阴，得逞的是怠慢，荼毒的是心灵。

都安静下来吧。。

安静。。。

To: Night

今晚，我会专心的，好好把东西做好。

热~

空气是闷的

水喉流出来的水是温的

汗是用飙的

热到~

Reset

独处是灵魂的试金石。它让你知道你是否与自己处于和平，或是你的生活意义仅存于日常琐碎的事情之中。我们都需要一个这样的空间，让我们进入自己的世界，看起来像是发呆，其实是一种放空后的沉思，一种reset回原点的方式。

p/s:

这一个月来，自己在做些什么，我也摸不着。日子像手中的沙子一样，迅速的从指缝中流逝，还来不及握紧，已不见踪影。

雨。。

我听见了雨声。。即使戴着耳机。。

这样的一个晚上。。不碰书，放纵自己，是不是过于奢侈？

我知道自己心情不好，

所以尝试让它好起来。

看了很多不认识的人的网站，

从一个陌生的人link去另一个陌生的人。。

他说这出戏好看-- <幸福的彼端>

我也想看看

她说海角七号最感人的那一幕是大家聚在一起在夜色下，望着蓝蓝的大海，静静的哼着歌

我在听着当时他们哼的那首歌

private washroom

我也想把那一堆烂心情，坏脾气，

在马桶通通冲掉

快十点了。。

向日葵

想在心田种满向日葵

好让我日日开心

过渡期

享受着single room的时刻。。

我的新室友就这样定了下来，一开始有点忐忑，现在想想也没什么了。。

下午吃的感冒药，怎么现在才开始令我觉得昏昏欲睡？

4th year的开始，

重新适应所有的人，事，物。。

希望这个过渡期，我可以平稳的渡过

28062009

在不知道自己做了什么的时候，时间已经来到十点半。

知道自己不该再这样下去。

怎么就无端端的惆怅？还有那。。淡淡的哀愁。。

提起精神吧。

p/s:

刚刚打开了萧贺硕的歌。她的音乐让我感觉好了起来。。:-)

六月，是夏天吧！

上轨道

一切都在轨道上了

再也没有借口偷懒啦

努力啦

晾心情

今天的太阳好好

顺道把心情拿出来晾晾了。


深呼吸

开心其实可以那么简单！

马陆

原来我不是刺猬

而是马陆

卷成一团

p/s: 要下班了，yeah!

爱睡的声音

连声音都出卖了我

我是爱睡的。。

只是

其实我

有点不爽
有点生气
有点发闷气

幸好tuna sandwich 不错

不然我会更火大

只是想发泄

回家了

bye

无底洞

在cafe泡了整个下午

如果我家就可以online了，几方便

假期就快完了

我就要得adjustment disorder了

救我

我 跌 入 了 无 底 洞

失望

对学校失望
对自己更失望

继续加油

加油加油加油加油！

只能这样

我刚刚把pass year看了一遍
没有一题是我有把握可以答对一半，就是说每一题，我连拿一半的分都不能

现在，很想哭
因为，我不想明天死掉
我不要不及格！！！

可是，事到如今，我也没有办法了
哭也没用
只会令自己更难过
所以，我不流泪
是，不流泪

现在，
我要从第一个block开始，把重要的通通看过一遍，
读不完的那两个block，没有办法了

就只能这样

我会加油加到底
没有把握也要去闯
因为没有办法

总有一天会懂

「Katsu，沿著月光順著這條河流下去，在遙遠的另一端，有一個城市，
等你慢慢長大，就要到那裡去生活，追尋你的夢想」
「我要永遠在你身邊」
「但是，你一定要去。你會在那裡，遇見愛你的人，經歷你的人生，你
要更努力、更勇敢，讓自己成長」
「好。」

時間的輪廓　回憶的線索　像一首歌告訴我
不論多遠　跟著河流走　會有個人愛我
走吧　去吧　讓夢發芽　流淚　冒險　遺忘
走吧　愛吧　用我選的方法　學著怎麼長大
就是愛一直跟著我呀　在風裡保護我回家
就是愛學會了能原諒　在夜裡我再也不怕
愛情是天空　希望是笑容　世界有夢也有痛
我們一起　跟著時間走　總有一天會懂

未来的五天

最后六天（严格说起来最后五天）

不知道十八天后的命运会怎样

即使现在连及格的把握都没有

但是

真的不可以放弃

还要继续加更多更多的油

p/s:
以下这段是我说给自己听的话：
柯淑茵
不要去想能不能及格
不要一直说自己不能及格
现在不是想这些东西的时候
现在是要确保你自己读书，情绪不可以起伏太大
当你发现自己的情绪不稳定的时候
看回这篇东西吧
现在的我，写给接下来这五天的你
你要
好好读书
要不断的加油加油
要冷静

加油！

逃亡

冷咖啡离开了杯垫。。

我忍住的情绪在很后面。。

冷静

如果
上帝跟我说
我只剩下这七天的寿命

那么
我会用尽我的全力去活过这七天

是的
我不会放弃

我会证明
我会活下来的

=)

在马修那边抄来的。。
原谅我
只是，我现在非常需要一些让我坚持的力量。。

Welcome every morning with a smile

Look on the new day as another special gift from your Creator

Another golden opportunity to complete what you were unable to finish yesterday

Be a self starter.

Let your first hour set the theme of success and positive action that

is certain to echo through your entire day

Today will never happen again

Don't waste it with a false start or no start at all

You were not born to fail

by Og Mandino

There is inside you all of the potential to be whatever you want to be,

all of the energy to do whatever you want to do.

Imagine yourself as you would like to be,

doing what you want to do,

and each day, take one step towards your dream.

And though at times it may seem too difficult to continue,

hold on to your dream.

One morning you will awake to find that you are the person you

dreamed of,

doing what you wanted to do,

simple because you had the courage to believe in your potential

and to hold on to your dream.

by Donna Levine

p/s: 晚安。。=)

我活着不是躯壳

是
我累了

我只想开开心心
读书也好，吃饭也好，睡觉也好
听音乐也好，写写东西也好，发发呆也好

我想知道

我活着

不是躯壳

而是真正的活着，有心跳有血液的活着

天知道

老实说
我也不知道自己为什么那么累
明明我没有累的资格
因为
我每天最少都睡七个钟
有人的study week睡那么多的吗？
哈。。（这个是苦笑）

或许是没有心了
看着那些“纸”
我很想呕
读书读到我很想吐

我就是累怎样？
我就是要睡那么多怎样？

我怎么了？
。
。
。
。
天知道。。

19032009

死了死了。。

心灰意冷

有一个疯子

抬头仰望天空四十五度

用食指指着天

大大声

“ 给我一个奇迹！”

p/s:别傻了，奇迹永远不会出现。。

0110

0110
我在做什么？

死就死吧

死就死吧！！！

p/s:

或许我整天说“我要死了”“去撞墙吧”“我死给你看”。。

其实，当我说我死给你看的时候，就是我豁出去，使出全身力气决定奋斗到底的时候。。就是拿了我的命去拼出一条活路来！

绝对是够夸的。。

不可以！

我
对自己有点失望
还是
我
对自己的期望太大

这三天，每一天我只读了两份notes，今天好一点，到目前为止读了三份。
回想起来，前面的那九天，我可以最差最差都可以一个早上读三份notes，那么一天最少也可以读九份notes。。

我不知道自己在搞什么
说累吗
physically没有很累，因为我睡了很多
mentally也没有很累，因为我一点压力都没有，就连想到只剩十三天，我都没有压力，就连想到我把我读的都忘得一干二净我都没有压力。一点。都。没有。

很想给自己两巴掌
一巴掌是替父母打的
另一巴掌是替自己打的

我真的对自己失望

阿信说
就算失望不可以绝望
坚持就是以刚克刚
如果对自己妥协，就算别人原谅我也不能原谅
。
。
。
。
。
。
。
。
不可以，不可以，
我不可以就这样半路放弃！
不可以，不可以，
等下爱睡的话，我真的两巴掌打下去，
不可以，不可以，
我不可以重读一年！
不可以！！！

祝福

今天什么plan我都忘了
什么不可以让自己的情绪fluctuate太大
我都忘记了



睡了很多
一方面是因为累
另一方面是
我没有心读书



她跟我说，她只是一个很简单的女生，才二十出头，第一个男朋友都没有，她只想过得开开心心，简简单单，不需要赚很多钱，不需要买名牌过日子。。



只带着皮箱流浪 装着自己的灵魂
背对着那个人怎么想
张开翅膀飞翔

祝福你

:-)

只想骂

真的很想骂
SHIT
做么时间可以那么快不见的？

Plan B 并没有完全的work，只是work 了八十巴仙，也就是说，每个block到最后，我都会有一个week是没有读到的。
现在要实行plan B 的subplan

首先，一天二十四小时，
最重要的是只能睡五个小时！！！
然后剩下
十九个小时
扣掉吃饭，blogging和小睡的五分钟，加加埋埋两个钟
剩下十七个钟
剩下的十七个钟都要读书

要怎么读呢？
一天读两个week，两个week 加加埋埋,average十五份notes
那么就是说我每份notes不可以超过一个钟半

去死啦

怎样读哦
一份notes一个钟半

OK, FINE

我死给你看

没用的

must 又怎样？
一定要又怎样？

不是我懒惰
而是我读得不够快（自觉我已经到了我最maximum的速度，并没有好像很久很久以前的很慢）
我需要多一天的二十四小时才能把完成我的must

小伦说
“没有时间是吗
我找时间给你看”

是的，我一天找多四个钟的话，六天加起来还是二十四个钟！

没关系，再继续努力没关系。。

MUST

昨天，我被马说我看起来很轻松的嘛。。

huh~真的是捏一把冷汗。。

今天，今天,
一定要把我计划好的读完！！

可以坚持的柯淑茵，今天就拜托你了！
那个懒惰的柯淑茵，今天给你放假一天，去玩吧，不要来找我。。

p/s:讲到我好像有dissociative identitiy disorder 酱。。ok,ok,我知道是还没有符合diagnostic criteria的。。
有预感，成绩应该在今天还是明天就会知道了。。

:-

训练

我宁可相信这是训练自己很好的机会

一个可以让自己更茁壮，成长的机会

因为不妥协，所以坚持

因为坚持，所以无怨无悔

爱拼才会赢

那那那。。。

我跟你讲

今天不准跟我妥协咯。。

爱拼才会赢！

P/S:喂，够力，整个早上一份notes都没读到！！！

敲你的头。。读书读书。。

Veni,Vidi,Vici

Cowards die many times before their deaths;

The valiant never taste death but once.

-William Shakespeare.Julius Caesar-

不妥协

突破自己的极限的方法是

不跟自己妥协！

UNlimited

要怎样冲破自己的极限？

没有如果

如果
我是一名3rd year medication students
我会拼命的读
因为我知道4th yr我必须当一个合格的医生

失策

怎么搞的！

我竟然睡了两个钟！

从之前的study week开始，虽然我有晚上因为tension读不进书，可是也没试过午觉，那么轻松地睡了两个钟！

明明我每天最少都睡了五个半小时啊。

哦。。。今天忘了喝咖啡。。

今晚补回两个钟。。

柯淑茵，你可以读书读快点吗？

p/s:喂，我真的有养成睡十分钟就醒的习惯了。。今天，竟然。。

失策！！

today

今天。。

今天必须把foundation block 烧掉当符水了！

STAMINA

拿着日历算了一下，才突然发现，oh my god，我又来不及了。。

我手上只剩二十五天。

Plan A
总共有十二个block，
平均一个block用两天，我都用了二十四天了，
只剩一天而已。
这样不行，因为我还必须cover physical examination。
Plan A 行不通。

Plan B
有三个block我必须用一天来cover，
那么前面的九个block 用两天，两天读不完也必须放弃了，
这样的话，我有多余的五天。
这多余的五天，可以拿来练习PE 和复习。
Plan B行得通。
可是要让Plan B行得通，我必须有几个pre-requisites:
1. 必须每天确保自己读完指定的数量才可以睡觉。
2. 必须保持着很好的状态，心理上和生理上（不可以生病）。
3. 必须加快自己现有的速度，然后以同样的速度跑到终点。

我也就只有这两个Plan。

读书就像跑步一样。
有些人一开始用走的，途中放快了脚步，跑了起来，追上了前面的人。（这种是天生智质过人的人）
有些人从始至终都用同一种速度，这样没那么累。（我是属于这一类的，中规中举）
有些人很擅长跑步了，所以可以用超级快的速度跑完一圈，还可以用回一样快的速度抛多一圈。（这种是把书读了很多遍的人）

跑步的时候，我总是跟自己说：
没到终点不可以停下来，
你可以到终点的，
加油 加油
加油 加油
加油 加油。。

现在，我也必须不断的为自己打气，不到终点不可以停下来。

下雨了

回家了两天。

今天早上刚到这里。

窗外蓝蓝的天空被大大朵的乌云掩盖了。

下个不停的雨又来了。

雨天适合一头的长发，这样保暖些。

:-P

快乐

考完试的第三十一个小时，我又必须开始读书了。

把这里的主题换了，《简单生活》。

我想过一种生活，简单得没有奢侈的轻松。。

昨晚临睡前，算了一下自己有多少的时间和多少的书必须读，还真的突然觉得压力，是的，我又来不及读完，读完的又会忘记，然后我又会开始tension，过后。。接下来的发展情节，不用想都知道。。

还记得，两个星期之前，对这个月的study month，是完全没有压力的，还觉得，真好，这一个，我可以完全依照自己的脚步，想法，去读书，不必被schedule 绑得死死的。
老实说，读了读了之后，会觉得自己还蛮喜欢的，因为，可以学以致用，尤其当自己的知识被受肯定的时候，我是很高兴的。

所以，不压力了，压力了又怎样，还不是必须读，还不是必须考试，还不是令自己辛苦？

读书吧。
快快乐乐的读书。


p/s: 想把《简单生活》这首歌放上这里，可惜我弄不到。。下次吧。
蓝蓝的天空是我从宿舍里面拍出来的。我喜欢天空甚于海洋。
早安，早安，又是新的一天啦。
加油加油！
简单生活，简单生活。。

:-)

考完试的二十四小时

我都在睡觉，除了吃东西的时间清醒之外，我都在睡，睡到现在。。等下六点的晚餐，KFC。。

今天决定颓废到六点，吃完晚餐之后，回来就可以计划一下这个月的读书大计了。

嗯，就这样吧。

疯

才发现，原来自己依然还是当初的那个自己。

害怕跟太多人的人打太多的交道，这不是我。



想过无数次，就自己一个人跑到远远的，

去一个没有人认识我的地方生活，

或许，少许的先天性的dissociative fugue是有在我的基因里的。



告诉自己，别想太多。。



或许只是荷尔蒙作祟

或许只是一时发现自己克服不来



不知道，不知道。



现在，如果，我还是没有心读书的话，

明天，我真的会死。



别管我，

我只是短暂发疯。

柯淑茵啊。。

老实说，现在我很爱睡。

刚吃完晚餐，饭后一杯咖啡，不能说快乐似神仙。

明天最后一张，

柯淑茵啊。。

再没有心读下去的话，

考个F回来的话，

就恭喜你咯。。

><<(:>

就算我是一只被晒焦的咸鱼

我还是可以翻身！！！

疑惑

我是人吗？

人需要睡那么多吗？

还是，我的室友不是人？

人不用睡那么多是吗？

嗯。。

我上一辈子是睡神。。

20090222

oh my god....
昨天，用了两个小时读的notes，我只记得五十巴仙。。

明天会怎样，我不知道
这次考试可以及格吗，我不知道

我只知道，
现在，
我不可以紧张，
我不可以气馁，
我不可以悲观，

我要继续努力，
继续加油！
到明天我从考场走出来为止！

夜半歌声

我是一只披头散发，无声无息，坐在楼梯的女鬼。。

谢谢大家！

还真没想到我的出现让大家（也不过是你和你）那么开心。。
喂，给脸一下，让我开心一下啦。

今天二十号 ！

不知道怎样说。。

虽然我有很努力地叫自己不要想那么多，读就对了，大部分的时间有在认真的读，可是这几天，真的是，真的是- - - - - 压力！一天分三个时段来看的话，早上，下午，晚上，这几天，我一定是有其中一个时段是很tension，读很慢，就是一份50cent的notes读了一整个时段。

今天，最离谱！早上和下午有认真读书。
晚上。。
七点跑完步回来，都不知道自己在读什么，在做什么到九点，后来发现，不行，真的很压力。
打电话给雅婷，我疏解压力的方法是找人讲话。
然后，还是很压力。。
十点，
不行，压力，压力，不知道做什么好。。躺在床上睡觉！
结果，变成在想东西。。

上面那些是开场，文章的intro。

这个才是point。
不可以，我不可以让情绪操控我，应该是我操控情绪的。
我不喜欢这样的自己，不喜欢。
所以，又爬了起来，洗了个脸。
打开电脑，上我的部落一下。
大家的留言，我真的很感动。
人在脆弱的时候总是需要朋友的关怀。
谢谢大家。

我在当一个我喜欢的自己。

p/s: 我好像差一点忘记我是柯淑茵了。幸好。。

照着柯淑茵的方式去努力

刚刚突然想起“倒带”这首歌。

这是，我form 4那一年，最后一次考试，很用功的时候，每天晚上读书都听的一首歌。那时，就这首，还有《爱上女主播》的主题曲,true love 和插曲u can't say，这三首，每天晚上陪我度过。

想起来，lower six第一次考试，1st year 进来usm，第一次的selanjar考试，我也是这样的听着三首歌。。

而，我这三次的成绩，我都很满意。

刚刚看了一下google talk,大家的caption。。

阿鱼: 吞不下，全部烧来喝好了。。

宣利: 再这样下去，我会比实际年龄苍老得更快。我有的只是个人脑，不是电脑。

。。。

每个人都有各自的情况。
有人压力了，还是继续读，也不知道到底有没有读进去。
有人压力了，索性不读一下子，过后，当自己开始后悔的时候，又拼命读回。
有人一早就准备好了，现在过得很轻松，还大大声的viva 来viva去。
还有更多不一样的有人。。

看着大家的情况，老实说，我没有拿自己跟别人比过，从小到大，我只跟自己比，我要赢的也只是自己。

今天二月十七日，星期二，还有五天，还有五天就考了，我还有o&g最后两个week没有读，communicable disease不知道怎样形容状况，严格说来，是四个week没有读，虽然大部分是之前读过了，可是我忘得一干二净。psychiatric也是之前读完，现在忘得一干二净，然后现在也还没开始读。CNS，我很想把CNS的notes烧掉当符水喝，因为我完全没读过，之前没读，现在也还没读。

总结一下，看现在自己的情况。我能做些什么？

像当初一样，像form4时那样，像lower six 那样，像一进来,first year 那样，没有想太多，管他读得完还是读不完，我对得起自己，像这次，到目前为止，我知道我自己的心理素质很好，不敢说问心无愧，这样就够了，我只要照着柯淑茵的方式去努力就对了。


p/s:
我妈有一句很经典的话：“你每次考完试回来都说你不会做，最后还不是拿A？”
那时，很久以前，我妈跟我说过的。
进来这里之后，我打电话回家跟我妈说我不会做的话，那么我的后果是我可能不及格，像1st yr selanjar 2一样。傻掉!
小时了了，大未必佳。。

可是，我要继续加油，继续努力！！

照着柯淑茵的方式去努力！

承诺

May 23
考心
以前，我很勇，可以读一半的书就去考试，不爽的note就丢。
那我不怕吗？不会，我很兴奋，
我会带着“杀一个回本，杀两个有赚”的心态去考试。
对，我想说
我是疯的！！
但我会因而沾沾自喜，
因为有时我会赚很多！！
我想，不是幸运，是小聪明吧。。

这次，我读很多，80% 吧，
又怎样？我忘记了！！
忘记的definition是什么？
我的是完全不记得自己刚刚读过了。。
是完全不记得，是读过，是刚刚。。
OMG，老人肥胖综合痴呆症。。
所以这次，
我会觉得错了原本读过的就是亏本，
我怕亏本。。所以我会怕。

还好，自己是一个矛盾的人，
自己会有几个想法，而它们是冲突的，
还有，我很会原谅自己，安慰自己，
这算是优点吧，
总之现在想通了，哇哈哈哈哈！
觉得，有时考试并不只是考知识，
也考心理素质的，尤其是有study week这种。。
有些人很厉害的，就是因为考试紧张，
所以拿不到本来应该拿到的分数，可惜。。
所以，一直告诉自己，冷静冷静！

现在，又有要考试了就会兴奋的感觉了，
虽然还是有一点读不完，或许这次还会考不好，
可能会发生不如意的东西，或者考试中途肚子痛，
忘记带matrik card，睡不醒。。等等。

管他的！！我要考试啦！现在就考！
不会就不会，忘记就忘记！又不是忘记不起！！
快快考，快快完啦！考完就放假啦！哇哈哈哈哈！

（有时，觉得自己心理素质很好。。自恋中。。相信很多人会一样。。拍马屁中。。）
(读书啦，还上网！！）

p/s:

这次的考试，是我从1st yr selanjar 2 之后，接下来的每一个selanjar 考试，心理素质最好的一次。

读不完是肯定的了，可是我会尽我最大的能力，牺牲很多的睡眠，喝很多的咖啡，拼命的读。

这是我对自己的承诺。

告别

这里，将会有几个月不来了。

归来之日
会是我上forth year之时