我最敬佩的senior

他是一个很好的senior，first year 进来就很受他照顾，那时他懂我犹豫不决要不要读牙医，所以他只要看到我，又有空的话，就会拉着我，跟我讲话，讲很久。每次看到他，他都会把手举高高跟我打招呼，不懂，他看到我就是这样的打招呼方式，他应该觉得我不是那种斯文的女生，因为我也会用同样的方法打回招呼。哈哈。

真的觉得他很好人，那次我们一起和学校的社团去云顶，结果我又晕车，他应该从我的脸色看出来吧，所以，回的路途中还特地换了位置。他说我的脸色不好，后来，我就睡了过去，后来发现，他把我那掉了的外套重新披在我的身上，那时我是有感动的，会觉得他很贴心。

2nd year的第一次考试，考完当天，遇到他，结果我跟他说，惨了，他又要找时间跟我讲话了，因为我会不及格。（我不及格的话，他会找我讲话的）幸好最后没麻烦到他。

有他这个senior，我会很荣幸，可是，当他的junior却让我很不好意思，因为他那么厉害，我不敢高攀。

刚刚下午遇到他，然后他又跟我讲话，所以，现在读书时，想起他。我最近敬佩的senior。

Attention, please!

也许我真的没办法把自己放在将来的那个位置上，

但是发现了这一点之后，

我突然知道了。哈哈哈哈。

p/s: 嗯，今天的云很漂亮。柯淑茵，加油！

比赛

十点五十八分。八点半回来，冲了个凉。开始读第一份notes。就这样，到现在，我只读了一份notes，introduction to pediatric dentistry。接了几通电话，陆陆续续地回一些人信息，有个朋友，应该拿A的，可是却拿了B。看得出他有点伤心。

是的，大概明天吧，成绩就会知道了，那个我希望神仙保佑我和湘伦的考试。

现在，你叫我闭上眼睛，我可以立刻睡觉，其实，我是无时无刻都可以睡的啦。但是，想想下下个星期即将来临的另一个考试。。。我想我比较喜欢有毅力的山羊座特质。

那个伍家辉竟然说他喜欢王凌贝（王凌贝的名字不懂是不是这样写的。。）这句是废话，可以ignore掉。

这是我的选择

刚刚给了juniors briefing，关于她们的2nd year dental。我很少给juniors briefing 的，因为我觉得自己的成绩不好，讲的话没有公信力，我是属于跟他们分享我的经验，我走过来，发现到的东西和我做错不希望他们错的地方。

读大学了。说实在的，我一点，是一点都不觉得自己像大学生，直到这几天，对很多事，很多人，我突然有了很多以前我从没有过的想法，而且是很客观，理性的想法，让我自己也吓了一跳，为什么那样的想法突然跑了出来，我也不知道。

我的朋友跟我说过，上大学了，你只需要对自己负责，你可以完全不去上课，只要你能承担后果，后果是指可以承担考试成绩，甚至留级。我懂她的意思。

但，我想说的是，我现在的大学生生活跟中学没什么两样，甚至比中学更糟糕。尤其是我在这里遇到的人，真的令我打开眼界到不行，从来没有过这样的性格的朋友。朋友。

我接受人的尺度已经宽大很多。以前，我不认同也不接受，我选择不去参他们，现在，我依然不认同，但我接受，并且知道了怎样在不违背自己的原则，令自己不舒服，甚至不喜欢自己的情况下，接受他们，跟他们相处，而且是用真心地跟他们相处。

我接受了，自恋的人，见到镜子都放过，地上有一堆水也会拿来照，讲话一时一样的人，并且跟他们相处愉快。

我接受了，只会利用别人，还大大声讲某人利用别人的人。

我接受了，我觉得脸皮很厚的人，什么东西都好意思开口的人。

我可以很问心无愧地说，有些事，你打死我，我也不回脸皮厚到去开口跟完全没有交情的人寻找他们的帮忙。我认同并接受，如果你是完全没有办法了。但是，如果你的开口，是建立在为了你自己的利益，而在一定的程度上占了别人的便宜来成全你的利益，对不起，我绝对不认同。

我可以接受八卦的人，我可以接受讲别人是非，什么人都有意见的人。但是，如果你连别人的隐私也不尊重的话，那么请你原谅我的隐瞒，我不在意你在别人面前讲我什么样的话，go ahead, just leave me alone。

大学了，连我自己都会觉得自己不成熟，有些事情我应该比较成熟地去处理，这样会比较顾大局，留一条后路给别人下台，也是留一条后路给自己。




哦，我又忘了，我必须把自己放在对的位置上。这是关于学业上和将来的事业上的问题。我只有剩下的三年的时间把自己塑造成过得了自己那一关的牙医。我可以很确定的说，我要当一个可以帮到别人的牙医，而不是当一个可以赚很多很多钱的牙医，这很确定。我要讲的是读书的问题。我真的很厌倦那种为了读书而读书的生活，就像现在，我没有心情读书。其实我是从星期四晚上开始到今天都没有读到书的。又得解释，为什么我没有心情读书。星期四和星期五都在整理房间。今天星期六，我也没有很认真的读书。我觉得我的没有心情是真的厌倦为了读书而读书。我现在很想离开这里。我的读书的definiton是，我要得到那一方面的知识。我现在会逼自己去读书是因为大家都在读书（但不是怕输的心理），是因为过后会考试，是因为没有读书我很内疚。这样的读书，我简直是在自欺欺人。但是，没有读书，我必须承担明天去clinic我什么都不会的后果。

You don't believe when you don't see it。我觉得这句话很对，现在这样子读的书，虽然有解释那些东西的重要性，就像怎样apply那些知识，但是，我老实讲，我自己真的看不到，这是我个人狭隘，肤浅的问题，等我突然又开窍的时候应该没问题了，应该快了。

结论是，在这样的环境下，我要过我自己要的大学生活，比中学更高层次，不管是思想上，行为上，学业上。

或许给我重新选择的机会，我不会选牙医。但是，现在只要我想到我可以帮到别人，我没有后悔。

p/s: 怎么办，还是想离开。。我都说我没放到假了。haiz.....

纯粹整理心情

如果，在这里我也不能正视我的感受，那么，我应该跑到哪里？我不想那么累的每次都要跑到那么远的地方，而且，夜晚了，你要我怎么跑到那里去？




是整个心，像洗衣时，用手把衣服转干那样，我的心是那些衣服。

我知道，我的伤心，我的坏情绪，他们出现的frequency太高了。我不喜欢这样的自己，每次我都责备自己情绪化，一直，一直责备自己。现在，我才明白，原来，做错事的小孩，是要被引导到正确的地方。我应该好好正视那些坏情绪，而不是责备自己，用这种方式压抑他们。

他们不坏，他们只是因为神经敏锐的我，很容易sense到一些比较不正面的信息，所以常常跑出来告诉我事实。其实，应该谢谢他们。我不是神经过敏，神经过敏的话，我的感觉是不准确的；我是神经敏锐，因为我的感觉是准确的。

我必须跟他们沟通，看看他们到底要跟我说什么。

他们说，我的心是那些衣服。关于那件已经不是秘密的事，我应该放开吗？放开是表示我放弃吗？我没有信心，也不会去争取，因为我觉得要争取的人不是我，我有一直珍惜到现在。所以，现在，我应该怎样做，是还没有答案的。那么，大概，我的心又会在未来的某一天，又变成衣服了。Erm, 没办法了，我不想从那些解决方法中选一个。

他们说，我不能认同一些人的处事方式，至少在我的领悟范围里，我觉得那是不正确的。我不跟他们同一国，或许，他们也不能理解我的处事方法。这个问题比较容易解决，因为，基本上，不太过分地扯到我画圈的范围，即使不认同，但我可以接受。如果，你也不能认同我的那一块，那么，可不可以请你接受variety?




像是，屏住呼吸在水里，突然抬起头来，我的呼吸顺畅很多。

也许，我以为自己掩饰得很好，可是，我没有一面镜子照着那个掩饰的自己跟你说话的样子。可是，我想，在你脸上，我也看到了我掩饰的表情。

HaPPy bIrthdaY

写给马修和莫非多一份秀丽：

happy birthday
生日快乐

衷心祝福你们的我上

p/s: 1986年6月7日，地球上多了两个人，让我在1998年与你们相遇。

终结五月天

美丽的五月天结束了
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那美好的回忆被海浪带到一个只有快乐的地方

神秘的天蝎座是否也将看不见？

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充实的六月已经到了

这一部分的我

很清楚了，我知道这一部分的自己是怎样的人了。曾经以为自己不是这样的，但现在我很确定我就是这样。这一部分，从小到大，没变过，只是，我曾经为了活在别人的世界而把这一部分隐藏。现在，不会了。




这一部分的我----------

不多话。

我的室友常常跟我说，你懂你今天没跟我说到话吗。我不是故意，也不是因为不喜欢她所以没跟她说话。我是不小心的，是没发现到原来一整天没跟她说到话。这是真正的我，一个人的我。

我懂的，我讲话会伤人，尤其是当我听到一些我觉得很听不下的话，我会直接讲，所以我常常伤害别人。这一点，我很早以前就有在改着了，只是有时会忍无可忍，不过，我也发现到，到现在还会让我这样讲话的，也只有一个人。

我一定也说过那样让人听不下的话，所以，我懂了。




这一部分的我-----------

用感觉体验感情。

有一年了，我没有这样地去分析别人。我不喜欢，不喜欢这样地去分析别人，因为我觉得这样的我很有心机，虽然那些心机不是我在处心积虑地要去利用什么人，还是要去陷害什么人。那些心机是因为我想保护自己，不想再那么笨地被同样一个人伤害两次。

分析。

我必须把自己抽离，用头脑去思考，去找出一个不会令自己受伤，却又同时能不违背自己的原则生存在那还有值得让我珍惜的地方的所谓友情里。是的，我可以这样的，用这种方式继续我接下来的三年生活。

请原谅我没有用所有的真心对待你，我曾经用所有的真心地对你，可是我没想到会被你伤害。尤其，在我原谅了你之后，慢慢地又开始用所有的真心对你时，竟然被我发现，你还是会继续伤害我。对不起，我只能用真心，而不是所有的真心对待你。

用头脑去思考感情，不管友情，爱情，亲情，在我的领悟范围里，那是有心机。所以，我懂了。




这一部分的我-------------

唤醒了，那沉睡的山羊。

那天，我在你的身上看到以前的自己。谢谢也是山羊座的你，让我看见了那在我身上消失了绝大部分的山羊座性格。

我很喜欢山羊座的自己，那是最真，最自己的我。我要好好珍惜那么珍贵的自己，不要再让她伤心地离我而去了。

我看清了自己。所以，我懂了。




没有华丽高贵的自信做我的衣裳，也没有倾国倾城的美貌做我的面具，更没有聪明才智做我的双鞋。











只是，我好喜欢这样的一个朴实的自己。